Сегодня нередко в различных источниках можно наткнуться на лекции и беседы Нины Крыгиной — монахини и кандидата психологических наук. Главная ее тема — русская православная психология. С любыми вопросами этого плана она справляется легко и мудро, исследуя все собственной технологией глубокого психологического анализа. Нина Крыгина дает правильные советы и многих наставляет на путь истинный. Эта монахиня — человек, который для наших современников открывает основы семьи, любви и человеческих отношений и предоставляет даже профессиональные рекомендации. Итак, кто же она такая? Постараемся разобраться.

Нина Крыгина: биография

О биографии Нины Крыгиной очень мало информации, иногда только из лекций просачиваются некоторые подробности ее жизни. Ориентировочно известно, что она родилась в 1969 году.

Высшее образование она получила в Москве, затем преподавала в Магнитогорском университете. Через время стала профессором и защитила кандидатскую диссертацию по психологии. Общаясь со своими студентами, Нина Крыгина копила жизненный материал для своих лекций, который дал ей широкую известность и популярность. А потом она стала послушницей

личная жизнь

Сама монахиня рассказывала, что она была замужем, правда, ее родители сразу не одобрили ее выбор. Ее очень тянуло к православной жизни по Божьим заповедям, однако муж не разделял с ней эти ее стремления.

В браке у них родился сын, который по ее же словам тоже ушел в монастырь, и это был его самостоятельный и взвешенный выбор.

В одной из своих бесед она вскользь рассказывает о своей сестре-близнеце, которая тоже была пострижена в монашки и сейчас живет в том же монастыре, что и Нина. Когда-то ее сестра очень сильно заболела, и только искренние молитвы верующей матери помогли ей одолеть коварную болезнь.

Жизнь в монастыре

Сегодня Нина Крыгина — насельница Среднеуральскогого построенного в честь иконы Божией матери «Спорительница хлебов».

Эта монастырская обитель занимается разного рода социальной деятельностью, помогает престарелым людям, сиротам, обездоленным и нищим, матерям-одиночкам, беженцам, инвалидам и оказывает им всяческую помощь, духовную и материальную.

Сестры-монахини занимаются и просветительской деятельностью, при этом они посещают детские сады и школы города Среднеуральска и всей Свердловской области.

Труды

Уже давно монахиня Нина начала читать лекции по психологии, и, благодаря циклу лекций «Тепло домашнего очага», она получила известность. Затем появились ее статьи «О женской эмансипации», «О роли СМИ в разрушении традиционных полоролевых моделей» и т.д. Следом было ее выступление на тему «Царская семья — идеал христианской семьи» и другие, не менее интересные и полезные, темы.

В своих выступлениях Нина Крыгина главным образом несет веру в Бога, которая гармонично синтезировалась с ее профессиональной деятельностью и жизненным опытом. На многочисленную аудиторию слушателей она производит глубокое впечатление, потому что приносит огромную спасительную пользу.

Однако есть и критически настроенные люди, которые не воспринимают ее лекции, так как ей приходится задевать вопросы сексуальных отношений между супругами. Однако это ее не смущает, так как она уже имела опыт семейной жизни.

Но тут же надо отметить и ее обаяние, притягательность, харизматичность и внутреннюю красоту, которая исходит от нее. На ее выступлениях создается такое ощущение, что она постоянно прислушивается к себе и только потом дает информацию, исходящую изнутри.

Записи ее бесед распространяются Центром защиты материнства «Колыбель» Екатеринбургской епархии, Отелом социального служения. По ее методике также был организован «Родительский всеобуч».

Данный материал подготовлен на основе звуковой записи бесед «Знал бы где упасть…» и «Первый год».

Как счастливы на свадьбе молодые, как они радуются тому, что они встретили друг друга. Все им желают: «Совет да любовь!» А люди, которые пожили вместе, говорят: «Терпения вам!» Молодые – опять: «Любви вам, любви!» А те, кто уже пожили: «Терпения вам!»

Меня это всегда удивляло на свадьбе. «О каком терпении они говорят? – думала я, – Любви, любви!» И так хочется, чтобы те пары, которые создают семью, были счастливы. Так хочется, чтобы их счастье сохранилось на всю жизнь.

Видела ли я такие семьи? Видела! И не только на фотографиях царской семьи. Это возможно, но это стало редкостью. Почему? Не готовы. У нас сейчас очень часто идет следующая установка: «Бери от жизни все! Сегодня бери по максимуму! Не думай о завтрашнем дне».

Семья – это нечто иное. Семья предполагает любовь жертвенную. Она предполагает умение выслушать другого человека, чем-то пожертвовать ради другого. Это идет вразрез с тем, что сейчас внушается через СМИ. Сейчас максимум, что говорится: «стали они поживать и добра наживать». И всё. Добра наживать! Как относиться в семейной жизни друг к другу? Непонятно. Как получится.

Почему молодая семья начинает разваливаться? С чем она сталкивается, с какими трудностями?

Примеряем новые статусы

До заключения брака, во время так называемого «периода завоевания», молодые люди всегда в хорошем расположении духа, хорошо выглядят, улыбаются, очень доброжелательны. Когда уже расписались, они видят друг друга изо дня в день такими, какие они есть в реальной жизни.

Мне запомнилось, как одна психолог сказала так: «Невозможно, чтобы человек всю жизнь ходил на носочках». В добрачный период он ходит на носочках. Но в семье, если человек будет все время ходить на носочках, у него рано или поздно сведет мышцы. И он все равно будет вынужден встать на полную ступню, начать ходить привычно. Получается так, что после заключения брака люди ведут себя привычно, а значит, начинает в нашем характере проявляться не только самое хорошее, но и то плохое что, к сожалению, бывает в нашем характере, от чего мы сами хотели бы избавиться. И в этот момент, когда человек становится реальным, а не подобным стоящему в витрине магазина, возникают некоторые сложности.

Но это ненормально, чтобы человек всегда находился в блаженном состоянии. То есть, любящие люди начинают видеть друг друга в разных состояниях: в радости, в гневе, и прекрасно выглядящими, и не очень. И в помятом халате бывает, и в тренировочных штанах бывает. Если раньше женщина выглядела прекрасно всегда, то после замужества она в присутствии мужа начинает наводить красоту и тому подобное. То есть, те вещи, которые раньше были скрыты, стали видны. Появляется раздражение, и в некотором смысле разочарование. Почему раньше была сказка, а сейчас настали серые будни? Но это же нормально! Просто не надо было создавать воздушные замки.

Теперь нужно понять, принять человека полностью таким, какой он есть. С его достоинствами, и с его недостатками. В момент, когда человек начинает не только свои достоинства, но и недостатки показывать, появляются новые роли мужа и жены. И это состояние – оно совершенно новое для человека, который только что заключил брачный союз. Конечно, до заключения брака, до свадьбы, каждый человек себе представлял, каким он будет мужем или женой, каким он будет отцом или матерью. Но это на уровне просто представлений, идеалов. Находясь в браке, человек ведет себя так, как получается. И соответствие идеалу или получается, или не получается. Конечно, с самого начала получается не все лучшим образом.

Для наглядности приведу пример. Одна женщина сказала очень мудро: «Не бывает такого человека, который бы встал впервые на фигурные коньки и сразу поехал, и начал выполнять сложные элементы». Ну не бывает такого. Он обязательно будет падать и набивать шишки. Так же и при создании семьи. Заключили люди союз и сразу стали лучшие в мире муж и жена. Так не бывает. Все равно придется и потерпеть боль, и упасть, и поплакать. Но и встать придется. Это жизнь. Это нормально.

От мужа ожидается, что он будет вести себя иначе, чем жених. И от жены тоже ожидается, что она будет себя вести иначе, чем невеста. Обратите внимание, даже проявление любви должно отличаться в семье от проявления любви в добрачных отношениях. Сами себе ответьте на такой вопрос – если жених до заключения брака своей невесте положит букетик цветов, забравшись по водосточной трубе на третий этаж, как это будет восприниматься другими людьми? «Надо же, как он ее любит, он просто голову потерял от любви!» А теперь представьте, что то же самое делает муж, у которого есть ключ от этой квартиры. Он забирается на третий этаж, чтобы положить букетик цветов. В этом случае все скажут: «Он какой-то странный». Во втором случае это будет восприниматься не как достоинство, а как странность его мышления. Подумают, не больной ли он.

Казалось бы, мелочь, как преподнести букетик цветов. Но ожидания от жениха и от мужа совершенно разные. Почему? Да потому что, любовь-то в браке, она совсем другая. Здесь все более серьезно, более требовательно, гораздо больше должно проявляться терпимости, рассудительности, спокойствия. Совершенно другие качества ожидаются. Если вернуться к первоначальному вопросу, добрачные отношения и начало семейной жизни – это совершенно разные этапы в жизни семьи. Но начало семьи, мне кажется, оно более интересно, потому что это уже реальная жизнь. Добрачные отношения – это подготовка к сказке, а семейная жизнь – это уже начинается сказка. Которая будет счастливой или несчастной, но это зависит от вас.

Разница между мужчиной и женщиной в понимании любви и семьи

Мужчина и женщина по-разному чувствуют себя в самом начале семейной жизни. У многих женщин появляется желание сохранить стиль добрачных отношений, чтобы им мужчина всегда говорил комплименты, дарил цветы, подарки. Тогда она считает, что он по-настоящему ее любит. И если он не дарит подарки, не говорит комплименты, появляется подозрение: «Наверное, разлюбил». И молодая жена начинает всматриваться в него, задавать вопросы. А мужчина не понимает, почему женщина такая неспокойная, что случилось.

Когда психологи начали изучать этот вопрос, оказалось, что на любом этапе развития семьи для женщины важно, что бы мужчина говорил ей что-то хорошее, доброжелательное. Женщина так устроена, что ей нужна словесная поддержка. А мужчины более рациональны. И когда мужчин спрашивают об угасших чувствах, они удивляются, и большинство так и говорят: «Но ведь мы же расписались, факт же есть. Ведь это самое главное доказательство любви. Всё же ясно, что еще говорить?»

То есть, разный подход у мужчины и женщины. Женщине нужны доказательства каждый день. И поэтому мужчина не понимает, что с ней каждый день происходит. Но ведь ему ничего не стоит один цветок принести и подарить. А женщина расцветет после этого, горы свернет! Ей это важно, а до мужчины не доходит. Один мужчина рассказывал, что когда женщина начинает сердиться, он не нападает на нее, а говорит ей: «Несмотря на то, что ты сердишься, я тебя все равно люблю. Ты такая прекрасная!» Что происходит с женщиной? Она тает и говорит: «С тобой невозможно говорить серьезно». Надо просто почувствовать друг друга и сказать необходимые слова. Поскольку женщина более эмоциональна, надо дать ей эту эмоциональную поддержку.

Дальше стали смотреть, и оказалось, что даже само понятие «любить и быть вместе» мужчина и женщина понимают по-разному. Есть такая семья психологов, муж и жена Кроник. Они исследовали вопрос, как понимают мужчины и женщины, что значит «быть вместе». Заключая брак, мужчина и женщина говорят: «Я заключаю брак по любви. Я люблю этого человека. И я хочу всегда быть с ним вместе». Казалось бы, говорим на одном языке, произносим одно и тоже. Но оказывается, мужчина и женщина вкладывают в эти слова разный смысл. Какой?

Первый и самый распространенный. Когда женщина говорит «любить и быть вместе», ее представление можно изобразить в виде следующей модели. Если нарисовать круги (они называются круги Эллера): один круг и внутри него заштрихованный второй круг. Вот это значит для женщины «быть вместе». Она старается быть в центре жизни любимого мужчины. Такие женщины часто говорят: «Я тебя настолько люблю, что если тебя не будет в моей жизни, то она теряет смысл». Это тот самый тип взаимоотношений, когда женщина в семейной жизни начинает плакать или бежит к психологу. Она не понимает, что происходит. «Но ведь мы же договорились быть вместе», – говорит она.

Если смотреть с православной точки зрения, здесь нарушен закон: в Евангелии написано «Не сотвори себе кумира». Эта женщина делает из мужа не просто мужа и любимого человека, она ставит его выше Бога. Она ему как бы говорит «Ты для меня всё». Это нарушение духовного закона!

С психологической точки зрения, такая женщина в этих отношениях берет роль матери, а из мужа делает ребенка. Она перевоспитывает мужа до уровня капризного ребенка. «Смотри, как я готовлю. На тебе кашку, на тебе супик. Смотри, как я хорошо убираюсь. А давай вот это или вот то? Ты только меня люби! А давай я тебя укачаю, песенку спою». И мужчина постепенно из главы семьи становится ребенком. Кто откажется от того, чтобы его на руках носили?

Проходит несколько лет, и женщина начинает кричать: «Я тебе всю жизнь отдала, а ты – неблагодарный!» «Слушай, – говорит мужчина, – я же тебя не просил это делать» И он абсолютно прав. Она сама его на руки схватила, понесла, а потом разрыдалась. Кто здесь виноват? Мужчина должен быть главой семьи, и жена должна была вести себя так, чтобы он чувствовал себя именно Главой. Она не должна воспитывать из него капризного ребенка. Любить надо уметь!

Второй тип семьи, распространенный в обезбоженной России, изображенный с помощью кругов Эллера. Один заштрихованный круг. Стиль «ни шага от меня не отходи, и я от тебя не отойду». Такая семья похожа на тюрьму. Однажды в студенческой зарисовке один студент охарактеризовал эту ситуацию так: жена как бы говорит своему мужу «К ноге, к ноге!» Она говорит это главе семьи, своему мужу! Но ведь он же не собака! Почему «к ноге»? При этом женщина приходит на семейную консультацию и говорит: «Вы знаете, я так страдаю, а он такой неблагодарный. Он меня совсем не ценит!» При этом она искренне верит, что страдает она. И не понимает, что самая сильная любовь у нее – к себе самой. К мужу отношение унизительное, не как к главе семьи, а как к тому, кому можно сказать «Молчать!» и «К ноге!»

Следующий вариант любви и трактовки понятия «быть вместе». Этот вариант наиболее нормальный и человечный. Если изобразить отношения в виде обручальных колец, они будут немного перекрывать друг друга. То есть, муж и жена вместе, но не так как во втором случае, когда семья как тюрьма. Здесь женщина понимает, что ее муж – самостоятельный человек, он имеет право на свои переживания, свои действия. Не всегда они должны ходить нога в ногу и смотреть в одну сторону, должно быть уважение друг к другу, доверие. Если мужчина какое-то время не находится дома, это не значит, что он занимается чем-то непотребным. Не надо ему говорить «Где ты был?.. А теперь еще раз, но честно!» Должна быть определенная свобода, доверие друг к другу. И женщина чувствует себя более уютно, комфортно, когда мужчина не всегда находится перед ее глазами. Хочу обратить внимание, любить – это все-таки давать другому человеку возможность что-то делать без тебя. От этого другой человек не становится чужим, от этого он взрослеет, он набирает новую информацию, его жизнь становится богаче. Человек общается на своей работе, он читает книги, которые ему нравятся. Переработав это все, он становится более интересным в семье, становится взрослее.

Теперь посмотрим, как мужчины понимают, что такое «быть вместе». Оказалось, наиболее распространенный вариант – следующий. Если изобразить два круга, то они будут находиться на расстоянии друг от друга, и будут объединены чем-то общим: в основном мужчину и женщину объединяет место проживания (квартира). Что это значит? Мужчина более независим. Ему нужно больше свободы в жизни. Это не означает, что он не домашний человек. Мужчина очень ценит семейную жизнь. Ему просто нужна нормальная обстановка в семье. Ему не нужна истеричная жена, мечущаяся, которая свою жизнь видит в том, чтобы воспитывать мужа, как ученика. Ему не нужна та, которая всю жизнь упрекает, а потом говорит «Почему ты меня не ценишь?»

Вот это недопонимание между мужчиной и женщиной, когда они по-разному понимают, что значит «быть вместе», в первый год совместной жизни чувствуется особенно остро. Из-за этого страдают чаще женщины. Поэтому я обращаюсь к ним. Если мужчина не всегда находится перед вашими глазами, не надо воспринимать это как трагедию. Более того, мужчина обязательно должен самоутвердиться на работе. Если он самоутвердится в работе, в своей профессии, он гораздо мягче становится в семье. Если же у него что-то не получается на работе, то он жестче ведет себя в семье. Поэтому не ревнуйте его к работе. Это тоже ошибка. Муж и жена не должны вдыхать и выдыхать одновременно. И в жизни так же, у каждого должен быть свой ритм, но они должны быть вместе. Единение должно происходить на уровне доверия и уважения к другому человеку.

Я иногда некоторым женщинам предлагаю: «Ты представь, что мужчина тебе с утра до вечера говорил бы неприятности, с утра до вечера чему-либо учил». Такие вещи женщинам никогда в голову не приходят. Женщины совершенно не понимают, что она не учительница в семье, а муж – не двоечник. Все наоборот: он – глава семьи, а она должна быть ему помощницей. Поучать его - это же не по заповедям, это нарушение духовных законов.

Есть физические законы, а есть духовные. И те, и другие Божьи. И те, и другие не отменяются. Есть закон всемирного земного тяготения. Бросили камень, он должен упасть на землю. Тяжелый камень бросили, он ударит очень сильно. То же самое – духовные законы. Знаем мы их или не знаем, они все равно действуют. Старцы пишут, что «Властвование женщины над мужчиной есть хула на Бога», богоборчество. Если женщина ведет себя не по заповедям, она будет страдать. Женщины, опомнитесь! Начните вести себя, как полагается. Все оживет и выстроится так, как надо.

Монотонность

В первый год семейной жизни есть такая сложность как монотонность. Если до заключения брака встречались изредка друг с другом, были свидания, и в это время оба были в приподнятом настроении, всё было по-праздничному. В семейной жизни получается, что они видят друг друга изо дня в день. И видят уже всякими, и в хорошем настроении, и в плохом, видят наглаженными, отутюженными и не наглаженными совсем. В результате монотонности, однообразия накапливается эмоциональная усталость. Надо научиться устраивать себе праздники. Просто всё бросить и вместе уехать за город. Другая обстановка, природа, и вы оба успокоились. Просто смена впечатлений. И когда возвращаются из такой поездки люди, все уже по-другому. Многие проблемы уже не кажутся такими глобальными как раньше, и все проще. Самое главное, чтобы это было вместе, и чтобы вместе отдохнули, сбросили эту монотонность, избавились от однообразия.

Гипертрофия мелочей

В результате монотонности наступает эмоциональное утомление, начинается так называемая «гипертрофия мелочей». То есть, пустяки начинают раздражать.

Женщину раздражает, что мужчина, возвращаясь домой, не вешает пиджак на плечики, а бросает куда-то. Другую женщину раздражает, что зубную пасту выдавливают не посередине, а сверху или снизу (то есть, не там, где она привыкла). И это начинает раздражать до нервного озноба. Мужчину тоже начинают раздражать некоторые вещи. Например, почему она столько времени говорит по телефону. Причем до заключения брака его это умиляло. «Надо же какая она общительная, как ее любят, сколько людей к ней тянется, а она выбрала меня». В браке то же самое раздражает до нервной дрожи. «О чем можно столько часов говорить по телефону? – спрашивает он. – Нет, ты мне скажи – о чем?» Когда семейные пары приходят на консультацию, видишь, что они не готовы к компромиссу, физически еле сдерживаются. Муж и жена часто обращаются друг к другу с вопросом: «Ты понимаешь, что это мелочи? Ну, если это не так важно, почему тебе так трудно мне уступить?»

Во-первых, позиция, когда кто-то другой должен перестроиться ради меня, это неумная позиция. Еще в древности люди говорили «Если хочешь быть счастливым, будь им». Это же не значит, что весь мир должен перестроиться ради нашего удобства. Должно же быть элементарное терпение и самообладание. Ну, какая разница, как мужчина выдавил пасту? Это же не трагедия мирового масштаба, что он повесил одежду на стул, а не на вешалку. Можно отреагировать по-другому, не входя в истерику.

Что еще начинает происходить? Возникает необходимость вести хозяйство. Если раньше дома можно было ничего не делать, или делать изредка, потому что ты был ребенком, то теперь все оказалось иначе. Раньше вам говорили: «Ты еще в жизни наработаешься, ты пока отдохни». И когда создаются семьи, классический вариант таков: у молодой жены получается только яйцо или картошку сварить, яичницу пожарить, котлеты разогреть, и муж может примерно то же самое. Разве это готовность к семейной жизни? Элементарное приготовление обеда становится подвигом. Помните фильм, Мюнхгаузен говорит «Сегодня у меня в расписании подвиг»? Тогда все в семье становится подвигом. Даже банальное приготовление еды. Все раньше делала маменька, а тут какие-то обязанности свалились. Это очень раздражает, если ты не готов, если привык пользоваться.

Что делать в этой ситуации? Взрослеть! Перестраиваться! Нужно сделать усилие над собой. Элементарно, если вспомнить этап, когда дети переходят из детсада в школу, и у них появляются новые обязанности, новые уроки, столько времени надо готовиться. Ну, из-за этого же школу не бросают! Учатся, идут дальше и дальше.

Только посмеяться над этой мелочью, превратить все в шутку. Это с одной стороны. А с другой стороны, идите навстречу друг другу. Не такая уже это глобальная проблема, ведь можно же прислушаться к другому человеку. Это самое разумное. Есть такая фраза – «умру, но не поклонюсь». Ну и зачем умирать стоя, когда так просто подойти и повесить пиджак в нужное место, если это так раздражает другого человека, тем более любимого? Ведь он будет вам благодарен, и вечер получится более счастливым и не будет сцен. Тоже и для женщины. Если она чувствует, что мужа раздражают ее длительные разговоры по телефону, надо уступить ему.

Кто глава семьи или Кесарю – кесарево

В первый год определяется, кто будет главой семьи. Муж или жена? Очень часто женщины, которые выходят замуж по любви, начинают свою семейную жизнь с того, что ублажают мужа. Это так естественно: когда любишь, сделать другому человеку хорошо. Многих женщин заносит. Они начинают себя вести в духе «Я все сделаю сама. Ведь главное, чтоб тебе было хорошо». Если надо убраться, конечно, она сама. В магазин? Не надо, она сама. Если муж предлагает помощь, тут же «не надо, не надо, я сама». Если мужчина начинает что-то решать, женщина тоже старается принимать активное участие «а я считаю так», «давай сделаем, как я говорю». Она, попросту говоря, не понимает в этот момент, что она неосознанно (а иногда осознанно) старается взять на себя роль главы семьи.

Очень многие женщины, выходящие замуж, ведут себя одинаково на свадьбе, когда молодоженам полагается откусить кусок от каравая. Они так стараются откусить побольше. Ей кричат: «Кусай больше!» И женщина старается заглотить по максимуму. По московской поговорке: «Чем шире рот откроешь, тем больше откусишь». Вот и стараются пошире открыть рот, вплоть до вывиха. Они даже не знают, что здесь начинается семейная трагедия. Это начало семейной боли в нескольких поколениях. Почему? Для мужчины нормально, когда он главный в семье (понимает он это или нет). Женщина – слабая. Мужчина сам по себе более рациональный, хладнокровный, спокойный. У него мышление другое. Женщины более эмоциональны, мы больше чувствуем, но мы больше захватываем в ширину, а не в глубину. Поэтому семейный совет должен быть в семье: один в ширину больше берет, другой – в глубину. Один больше на уровне холодного рассудка, другой – на уровне сердца, чувств. Тогда есть полнота, тепло, уют.

Если женщина, сама того не понимая, перехватывает у мужчины роль лидера, происходит следующее: она меняется, теряет свою женственность, становится мужеподобной. Обратите внимание, женщину влюбленную и любящую видно издалека. Она очень нежная, воплощение женственности и материнства, спокойная, умиротворенная. Если взять эмансипированную современность, то во многих семьях сейчас царит матриархат, при котором лидером семьи является женщина. Почему?

Очень часто женщины приходят на консультацию и говорят «Да где их взять, настоящих мужчин. Я бы рада за такого выйти, но где же его найти?» Когда начинаешь разбирать ситуацию, оказывается, что с ее установкой на жизнь и с ее особенностями поведения, с ней может выжить без инфаркта только тот мужчина, который замолчит и отойдет в сторону. Потому что должен же кто-то быть в своем уме. Он думает: «Я лучше помолчу, потому что ее не перекричать». Она кричит ему: «Какой ты муж?!» А он просто уже оглох от ее крика. «Да вот я. Успокойся. Ты увидь, что ты не одна. Просто ты почувствуй, что ты женщина».

Женщина должна быть женственной, мягкой и не биться в истерике. От нее должно исходить тепло. Задача женщины – хранить домашний очаг. Но какая она хранительница, если это цунами, тайфун, маленькая чеченская война в пределах семейной территории? Женщине необходимо опомниться, вспомнить, что она – женщина!

Женщины задают мне вопрос «А что мне делать, если он не берет на себя роль главы?» Во-первых, надо сказать, что у нас мальчиков не готовят на роль главы семьи. Это раньше, до 1917 года, мальчику говорили: «Когда ты вырастешь, ты должен стать главой семьи, ты перед Богом будешь держать ответ, как за твоей спиной была жена (она же сосуд немощный). Ты ответишь, как чувствовали себя за твоей спиной дети (они ведь маленькие). Ты должен будешь ответить перед Богом, что ты сделал, чтобы им всем было хорошо». Ему говорили: «Ты защитник! Ты должен защитить свою семью, свою родину». Православие учит нас, что нет выше чести, чем положить жизнь за други своя. Это честь! Потому что ты – мужчина. А сейчас говорят: «Да ты подумай! Ты хочешь в армию пойти? Ты же там погибнешь! Ты ненормальный что ли?!» Сейчас воспитывают в духе: «Ты еще маленький, ты еще для себя пожить должен».

И вот этот вот «маленький» создает семью. И было бы все хорошо, ему можно было стать главой семьи, если рядом бы была женственная женщина. Рядом должна быть жена, которая воспитана в православных традициях, которая знает, что ее задача – быть такой женой, чтоб в ее дом захотелось вернуться, потому что она там, потому что она добрая и любящая, а не шарахнуться от нее со словами «Господи, помилуй». Она должна быть такой матерью, чтобы дети могли к ней подойти за помощью, а не убегать от нее, видя, в каком она плохом настроении. Она должна быть хозяйкой, чтобы для нее не было подвигом приготовить еду. Понимаете, когда мужчина женится на женственной женщине, семейный уклад идет по-другому. А в семье с эмансипированной женщиной часто происходит следующая ситуация. Она говорит: «Ты в прошлый раз меня не послушался, и получилось плохо. Так будь ты умным, послушай меня сейчас! Ты еще не понял, что ты полный (тук-тук-тук) по сравнению со мной?»

Когда я училась в институте, наша преподавательница как-то говорит: «Девочки, запомните на всю жизнь: умный человек и умная женщина – это не одно и то же». Почему? Умный человек обладает эрудицией, неординарным мышлением. Умная женщина при общении не выпячивает свой интеллект, тем более в семье. Она старается аккуратно найти то самое решение, самое мягкое, самое безболезненное, которое бы всех в семье устроило, чтобы помочь мужу, и чтобы все было мирно и спокойно. Многие наши женщины ведут себя не умно. Они идут в лобовую атаку, они действуют как борцы на ринге, начинается женский бокс. Что делает мужчина? Он отходит в сторону. «Хочешь воевать, ну, воюй».

Московский психолог (царство ей Небесное) Флоренская Тамара Александровна сказала замечательную фразу: «Для того, чтобы муж был настоящим мужчиной, надо самой стать настоящей женщиной». Надо с себя начать. Это, конечно, сложно, но без этого рядом не получится настоящего мужчины. Когда у женщины постоянно надрыв и истерика, мужчина старается отойти в сторону, чтобы не оглохнуть.

Так всё просто. Когда женщина спохватывается и начинает меняться, первое время мужчина напряженно ждёт привычных сцен, начинает спрашивать: «У тебя все хорошо?» Но потом, когда она действительно меняется, тогда и муж, наконец, начинает вести себя как мужчина, потому что ему дается возможность вести себя не как мальчику для битья, а как настоящему мужчине. А затем, поскольку родители ведут себя как нормальные муж и жена, и дети успокаиваются. В семью приходит мир, всё становится на свои места.

Некоторые женщины говорят: «Как я смогу вести себя как помощница? Я не умею! У меня ни бабушка, ни мама так себя не вели. У меня этого перед глазами никогда не было».

Действительно, как? Всё банально и очень просто – надо не свое «я» выпячивать и ставить во главу угла, а просто любить другого и беречь. Тогда сердце начинает подсказывать.

Например, женщина говорит «Вот я с ним обсуждаю семейные вопросы, но все равно же правильное решение я принимаю. Зачем тогда врать? Зачем на это время тратить?» Вот так ведет себя умный человек, но неумная женщина, потому что она роет своей семье могилу. Она как бы говорит: «Я тебя в упор не вижу. Что там кто-то сказал? Ты, что ли? Что ты там пропищал?»

Разве с главой семьи так себя ведут? Вот, например, одна очень умная женщина отвечает на мой вопрос: «Как ты разговариваешь со своим мужем?» Она говорит: «Я скажу те варианты, которые мне пришли в голову, но решение принимать тебе. Ты же глава». Рассказала ему, как она видит ситуацию, а решение принимает он. И это правильно!

Я понимаю, что это сложно сказать. Современная женщина скорее переломится, и будет действовать по принципу «умру, но не поклонюсь». И семья разваливается.

Нормально, когда женщина обращается к мужчине за советом. И мужчина начинает привыкать к тому, что он главный, что с него спросится. Когда есть дети, нормально сказать ребенку: «Спроси у папы. Как он скажет, так и будет. Ведь он у нас главный».

Когда дети расшалились, так правильно сказать: «Тихо, папа отдыхает. Он был на работе. Давайте потише». Это мелочи, но именно из них складывается счастливая семья. Это надо научиться делать. Так ведет себя умная женщина, хранительница домашнего очага. Рядом с такой женщиной мужчина из неопытного мальчика становится главой. Именно такая семья, по опросу социологов и психологов, является крепкой, потому что все на своих местах.

Отношения молодой семьи с родственниками

Семейные психологи, которые изучили очень много молодых семей, пришли к убеждению, что лучше жить отдельно от родителей. При современном воспитании, если молодая семья начинает жить отдельно – это не так болезненно сказывается на том, как они осваивают свои роли, чем если бы они жили со своими родителями.

Объясню почему. Современные люди очень инфантильны. Очень часто люди, которые создают семьи, они еще настроены быть детьми, чтобы мама и папа их носили на ручках, чтобы мама и папа решали их проблемы. Если денег не хватает, чтобы они помогли. Если одежду не получается купить, чтобы одежды докупили. Если обстановка недостаточно хорошая, чтобы они и с мебелью помогли. А если квартиры нет, чтобы они квартиру сняли. Установка эта – эгоистическая. Родители их, как маленьких детей, должны носить на ручках, должны катать в колясках. Это неправильно, потому что когда создается своя семья, это два взрослых человека, у которых скоро могут быть свои собственные дети. Они уже сами должны кого-то на ручках носить. При создании семьи, необходимо заранее, до заключения брака, до свадьбы, подумать, где будут жить молодые. Лучше найти возможность, постараться заранее заработать деньги. Желательно, чтобы не за счет родителей, а за свой собственный счет, хотя бы первых полгода снимать квартиру и пожить отдельно.

Почему психологи пришли к выводу, что при современном воспитании, лучше начинать семейную жизнь отдельно? Когда создается семья, молодые люди должны освоить роль мужа или жены. Эти роли должны быть согласованы. Но не получается, чтобы сразу все было гладко. И чтобы стать хорошей женой, женщина должна на себе почувствовать, что значит быть хорошей женой. Для нее это еще непривычное состояние. То же самое и для мужчины. Быть мужем – это непривычно, но он глава семьи, от него много ожидается. Совсем недавно было столько свободы, а сейчас одни обязанности. Мужчине надо к этому привыкнуть. Молодым супругам надо согласовывать свои действия, чтобы в радость было общение между мужем и женой. И в эти болевые моменты, когда не всегда все получается, лучше молодым жить отдельно. Когда один человек после свадьбы приходит в другую семью, он должен не только с этим конкретным человеком найти общий язык. Ему придется включиться в жизнь другой семьи, в которой жили без него очень долгие годы. Для примера, вспомним взаимоотношения в школьном классе, когда приходит новый ученик. Все уже долго были вместе, а тут пришел новенький. Первое время к нему присматриваются все. А бывает, как в фильме «Чучело». Если человек отличается от других, то обязательно в его адрес начинаются репрессивные меры, его пробуют на прочность. Смотрят, как он себя поведет. Почему? Он другой, и надо посмотреть, насколько с ним можно найти общий язык.

У японцев даже есть такая поговорка: «Если гвоздь торчит, его забивают». Что она означает? Если человек в чем-то выделяется, его стараются подогнать под общий стандарт, чтобы он стал такой как все. Получается, что человек, пришедший в другую семью, в которой все отношения уже сложились, испытывает больше трудностей. Ему приходится выстраивать отношения не только с одним человеком, мужем или женой, но еще и с другими родственниками. Он уже не на равных, ему сложнее.

Когда молодые женятся, они смотрят друг на друга, и думают, что семья – это два человека. А там оказывается еще многочисленные родственники, и у каждого свое представление, как себя вести себя с этой семьей: во сколько приходить к ним в гости и уходить, в каком тоне разговаривать, как часто вмешиваться. И вот эти проблемы с новыми родственниками бывают достаточно болезненными.

Как ведет себя современная молодежь? Очень часто она воспитана в системе демократии, в ценностях всеобщего равенства. Люди пожилые прожили жизнь, у них богатейший опыт. Какое здесь равенство? Какое панибратское похлопывание по плечу? Должно быть уважение к взрослым! Но и у взрослых сейчас есть свои перекосы. Написано в Евангелии о том, что «и оставит человек отца своего и мать свою, и станут двое в плоть едину». Человек должен оставить родителей. Они имеют право вмешиваться в жизнь ребенка, когда у него нет своей семьи. Когда у него своя семья, он, как говорится, «отрезанный ломоть». Семья должна принимать решение самостоятельно, на своем семейном совете. Лезть к ним так активно с советами не разрешается.

Особенно часто бывают проблемы, когда в жизнь молодой семьи вмешивается мать. Мужчина в отличие от женщины вмешивается в семью своего ребенка редко. В чем ошибка матери? Ошибка только в том, что неправильно помогает. Помогать, конечно, нужно, но не на уровне унижения и упреков. Одно и то же можно сказать на уровне выговора, публичной пощечины. И то же самое можно сказать очень бережно, один на один. «Доченька, я с тобой хотела поговорить». Когда это говорится с любовью, сердце всегда откликается. Когда это говорится с неправильной внутренней установкой, человек начинает отторгаться. Надо научиться помогать другому человеку. Не на уровне властительницы, которая с плеткой и бьет, а на уровне родительском, имея за плечами многолетний опыт и наставляя их, неоперившихся птенцов, помогая советом. Они обязательно услышат!

И еще такая особенность: очень многие молодые сейчас, когда создают семьи, своих новых родителей начинают называть не «мама» и «папа», а по имени-отчеству. Мотивация у них следующая «Ну, вы знаете, у меня папа и мама есть. И мне трудно сказать «мама» и «папа» незнакомым людям». Это неверно! У нас есть в одежде официальный стиль и неофициальный, есть классический костюм и есть домашняя одежда. Официальный стиль предполагает и официальное общение по имени-отчеству, здесь неприлично обращение по имени. Этот стиль общения задает дистанцию. Если в семье, где близкие отношения, общение проходит на уровне официального приема, то сразу появляется дистанция. А потом вопрос: почему ко мне относятся с высокомерием? Нормально назвать, если ты хорошо воспитан, своих новых родителей «мама» и «папа». «Мамочка», «папочка», а в ответ будет непроизвольно – «доченька» или «сыночек». Как аукнется, так и откликнется. В психологии есть такой закон: если хочешь изменить отношение к себе, измени свое отношение к этому человеку. Мы сердцем другого человека должны чувствовать.

Это очень трудно бывает. Многие женщины на консультациях говорят: «У него такая мама! Ее невозможно выдержать. За что мне любить ее?» Вы понимаете, если у вас не хватает столько доброты, любите хотя бы ее за то, что она родила и вырастила вам такого сына. Она родила. И она вырастила. И теперь вы вышли за него замуж. Уже за это вы должны быть ей благодарны. Начните хотя бы с этого, и другой человек это почувствует. Обязательно! Как аукнется, так и откликнется. Своих родственников надо полюбить, а не устраивать сразу преобразования: «Я пришла, и теперь все будет по-другому. Здесь мы переставим, здесь посадим цветы, шторы заменим». Если эта семья жила своим укладом, а вы пришли в эту семью, надо ее уважать. Нужно начать с того, чтобы полюбить других людей и научиться дарить любовь. Не требовать, а дарить!

Вот это задача первого года семейной жизни. Это очень тяжело. Если человек воспитан в православии, для него это естественно. Если он воспитан по-современному: в духе «живи, бери от жизни все», тогда это сплошные проблемы. В результате заканчивается первый год, а ты думаешь «До этого жизнь спокойно шла, как в сказке. А тут столько проблем. Давай-ка разведемся». И люди разводятся, не понимая того, что семейная жизнь может быть очень счастливой, просто надо потрудиться, и тогда отдача может быть огромная. Если в самом начале семейной жизни этот росток обломать, то будет всю жизнь острие, колючки. То есть, нужно дать семье окрепнуть, набрать сил, чтобы она дала вам тепло.

Этот болевой момент становления семьи обычен. Для примера, малыш учиться ходить, он встает и падает, встает и падает. Но это же не означает, что теперь он не должен учиться ходить. Молодая семья она тоже учиться ходить. Но есть вот такая особенность. Когда малыш учится ходить, надо чтобы взрослый стоял рядом, постоянно подстраховывал, за ручку брал. В случае с молодой семьей, они должны держать за руку друг друга. Вместе, муж и жена. Психологи рекомендуют начинать учиться ходить отдельно от других родственников. Когда они научатся ходить в одну ногу, образно говоря, вот тогда получается, что уже им можно переходить на следующую ступень. Можно через какое-то время, после того, как пожили отдельно, переезжать к родителям. А те деньги, которые тратили на оплату квартиры, можно уже потратить на другие вещи.

Кроме того, отдельный быт помогает молодым супругам повзрослеть. Я начала с того, что у нас некоторые молодые люди, и даже в большинстве своем, когда начинают семейную жизнь, имеют еще потребительские установки. «Дай, дай, дай! Я еще ребенок, я еще маленький и с меня и спроса никакого». Но представьте, если человек попал на необитаемый остров. Кто там будет обращать внимание на то маленький ты или немаленький, умеешь ты готовить или не умеешь? Ты вынужден будешь искать вокруг, чтобы такое можно было съесть, а потом вынужден будешь искать способ это приготовить. Ведь не сырую же рыбу ты будешь есть, такую, как ее выбросило на берег? Ты вынужден находить возможности, осваивать, как приготовить еду, как обустроить свой быт. Когда молодые люди начинают жить отдельно, они как будто находятся на том самом необитаемом острове. Только от них зависит, что они будут есть, как они будут жить, как они будут выстраивать отношения. Это помогает гораздо быстрее повзрослеть. А инфантильные установки, такие как «носите меня на ручках», надо убрать. Это разумно, и я думаю, родители не должны этому препятствовать. Конечно, хочется, чтобы у своих детей все было хорошо, хочется на ручки подхватить. Но им пора повзрослеть. Прислушайтесь к этому. Конечно, бывают случаи, когда молодые люди внутренне уже созрели, когда они могут выстраивать свои отношения, находясь в семье своих родителей. Но для большинства молодых людей это очень трудно. Это дополнительные проблемы.

Появление ребенка

Второй этап, вторая ступенька. Первый год. В семье появляется ребенок. Я не беру случай так называемых «симулируемых» браков (это когда невеста беременна и поэтому заключается брак). Раньше на Руси это считалось позором. Почему? Слово «невеста» означает – «неизведанная», синонимы – тайна, чистота. Одежда у нее белая, знак чистоты. В нашем случае, какая невеста неизведанная? Недавно мне показали журнал мод для беременной невесты. Разные варианты свадебного платья для беременных невест. Просто приучают сознательно, планомерно к разврату. Раньше это было на уровне позора, а сейчас в порядке вещей.

Что происходит, если невеста беременна? На первый кризис семейной жизни накладывается другой – ребенок. И семья трещит по всем швам. Если смотреть психологически. А если знать духовные законы, то здесь уже вещи очевидные. Дело в том, что, когда человек живет по заповедям Божьим, когда он покрыт благодатью, у него все происходит само собой. Он идет с благодарением. Появляется чувство защищенности. Ощущение того, что Бог есть любовь, и Он заботится о каждом из нас. Когда человек, начинает грешить… есть такое понятие «грех смердит». Ангел-хранитель отходит, потому что наш грех смердит. От нас отходит благодать, мы начинаем мучиться, страдать. Мы сами отошли от Бога. Мы выбрали этот путь и сами страдаем. Когда невеста становится настолько «изведанной» (а подчас и не одним мужчиной), а потом она спрашивает: «За что я так страдаю, за что страдают мои дети?» Ну, открой Евангелие, почитай!

Когда раньше рождался ребенок, молились, просили, чтобы Бог послал того ребенка, который был бы в радость семье, в радость Богу. Сейчас рождаются часто «праздничные» дети. Когда под праздники люди напиваются и в таком состоянии зачинают ребенка. А потом малыш рождается, и родители вопрошают: в кого он пошел, у нас в роду такого не было?

Раньше, когда женщина вынашивала ребенка, она всегда молилась. Она исповедалась часто, причащалась. Через это ребенок формируется. Тело женщины – домик для этого малыша. Она очищается, и ее состояние сказывается на ребенке. Естественно, сказывается все и на отношении с мужем, прекращаются физические отношения. Потому что это гормональное землетрясение для малыша. Почему говорят «с молоком матери впитал»? Когда мама кормила малыша, она молилась. А если мама во время кормления с мужем ругалась или смотрела фильм полупорнографического содержания, которые сейчас постоянно по телевизору показывают, то что же закладывается малышу с молоком матери? Вспомните, как вы вели себя, когда вынашивали ребенка и кормили. И чему после этого удивляться?

В православии нет тупиков. Бог – это абсолютная любовь, и Он ждет нашего покаяния. Всего лишь. И как в притче о блудном сыне, только сын возвращается, отец ему навстречу побежал. «Отче, я недостоин называться твоим сыном», – говорит сын, а отец бежит ему навстречу. Здесь надо просто осознать и покаяться, а покаяние означает исправление. И покаяние должно быть не только на уровне «вот теперь я так не буду делать». Необходимо обязательно сходить на исповедь, причаститься. Мы исцеляем тогда душу и тело.

Мы своими силенками часто и хотели бы справиться, да не можем. Я помню, в советский период был лозунг: «Человек – кузнец своего счастья». И вот в одной газете читаю: «Человек – кузнечик своего счастья». Точно! Человек подпрыгивает, стрекочет, думает, что он высоко прыгает. Какой там кузнец! Ведь без Бога человек не может творить ничего. Поэтому нужно пойти к Богу, покаяться, попросить сил, сказать «Я столько в жизни уже сделал, помоги, исправь, я не могу, ты можешь. Помоги! Меня умудри, направь и все исправь. Ты Лазаря четверодневного мог оживить, когда он был уже труп смердящий. Ты меня оживи, оживи мою семью, которая уже смердит, распадается, моих детей, которых понесло, ты им помоги сам». И самому, естественно, надо начать исправляться. Это все возможно.

Что происходит, когда у молодой семьи родился малыш? Они его ожидают и думают: сейчас все будет хорошо. А начинается то, что они должны принять на себя новые роли матери и отца. Есть подвиг материнства и отцовства. Это любовь жертвенная, надо забыть о себе. А как же забыть о себе? Это так трудно, когда ты эгоист. А когда любишь, совсем нетрудно.

Когда рождается малыш, как перестраивается нагрузка в семье? Во-первых, если брать статистику, на женщину резко увеличивается нагрузка по домашним делам, время на приготовление еды увеличивается в два раза. На взрослых приготовить и на маленького. И все по часам. Кроме того, время на стирку увеличивается многократно.

Дальше. Новорожденный малыш должен спать по 18-20 часов в сутки. Но сейчас у нас в городе, и по всей России, рождается только 3% абсолютно здоровых малышей. У малышей стал традиционным диагноз «повышенная возбудимость». Какой современный малыш спит по 18-20 часов? Он плачет и плачет. В результате, когда прекращается плач, женщина может заснуть и сидя, и полустоя. У женщины такая эмоциональная перегрузка. А что у мужчины? Он думал, что это будет такое счастье. А оказалось противоположное: жена мечется, ребенок плачет. И вот это и есть семейная жизнь.

Что происходит дальше? Поступает предложение: «А давай разведемся? Так надоело!» Но зачем же разводиться? Надо просто повзрослеть. Ребенок не всю жизнь будет младенцем. Уже через год он начнет ходить, расти, а дальше у малыша удивительная способность (лет до 5-ти) приносить радость. Они такие солнышки в семье, они так всему радуются. «Чему тут радоваться?» – думаем мы. А они так радуются: «Мама, смотри и тут дом, и тут дом, и вокруг дома». И он так счастлив. «Ах, мама, смотри птичка!» И он счастлив. Для них все впервые в жизни. Это урок нам, взрослым, как можно от всего получать радость.

© Запись беседы – Центр защиты материнства «Колыбель», г. Екатеринбург.

© Расшифровка, редактура, заголовки – Realove.ru

Нина Крыгина - кандидат психологических наук и, по совместительству, монахиня. Она читает лекции и ведет беседы на тему русской православной психологии, сравнивает современную жизнь общества с религиозными догмами и старается приблизить человека к духовности. Ее лекции можно обнаружить на многих информационных носителях. Она помогает советами людям, которые оказались в запутанной ситуации, наставляет их на правильный путь.

Детство Нины

О детстве монахини и православного психолога известно очень мало, так как нет источников, рассказывающих о ее биографии. О жизни и семье настоятельницы можно узнать лишь из личных бесед, в которых она приводит примеры из собственной жизни.

Происхождение и рождение

Будущая преподавательница и кандидат психологических наук, столь известная на сегодняшний день своими лекциями о праведной или правильной жизни, православный психолог монахиня Нина Крыгина появилась на свет в 1969 году в Свердловской области в обычной советской семье.

Семья

Родители ее были обыкновенными трудящимися, но особенность семьи заключалась в их праведности и в истинной вере в Бога. В те далекие советские времена было не принято говорить о душе и Боге, в стране, победившей капитализм, не ходили в церкви, если бы узнали об этом, то могли даже лишить партбилета. В СССР пропагандировался атеизм. Но несмотря на это, родители были исключительно верующими, молились, знали все обряды и православные традиции.

Матушка Нина не была единственным ребенком в семье. По ее лекциям известно, что у нее есть сестра-близнец Варвара. В беседах монахиня вскользь упомянула о том, что Варвара в детском возрасте перенесла серьезное заболевание, и спасла ее родительница постоянными молитвами к Богородице, где просила об исцелении для своего ребенка.

Юношеские годы и молодость

В школьные и студенческие годы матушка Нина была обыкновенным мирским человеком. Известно, что она стремилась получить достойное образование и построить, как и все, личную жизнь.

Получение высшего образования

Матушка Нина всегда была целеустремленна, начитана. Ее интересовала психология человека, она пыталась понять причины тех или иных поступков людей, их стремления и истинные желания. Именно поэтому, будучи еще молодой, она решила поступить на факультет психологии одного из Московских вузов.

Преподавательская деятельность

По окончанию столичного высшего учебного заведения, она вернулась на малую родину и стала преподавать психологию в Магнитогорском университете. Будучи преподавателем, она общалась со студентами, обсуждали многие проблемы современности, связанные с семейными ценностями. Именно тогда, работая в университете, она набиралась жизненного опыта и уже тогда начала размышлять о строении семьи, воспитании детей и о других вопросах, которые позже легли в основу ее лекций.

В Магнитогорском университете она стала профессором психологических наук и защитила кандидатскую диссертацию по психологии.

Личная жизнь

Монахиня несколько раз упомянула в своих беседах, что ранее, несмотря на неодобрение старших в отношении ее возлюбленного, все же вышла замуж за своего избранника. Муж не был столь религиозен и не поддерживал ее в стремлении быть ближе к Богу и к православной жизни по Божьим заповедям. В браке у них родился мальчик. Став взрослым, он, взвесив все аргументы, самостоятельно сделал выбор - уйти в монастырь. Таким образом, близкие проповедницы разделили с ней ее стремление жить во благо иных людей.

Зрелый возраст

Нина Крыгина проживала в миру, как и все, но уже в зрелом возрасте решила посвятить себя служению Господу и мирским людям.

Жизнь в монастыре

Она стала послушницей Среднеуральского женского монастыря, а позже стала насельницей. Этот монастырь занимается благотворительностью, помогает социально уязвимым слоям населения и лицам, оказавшимся в трудной жизненной ситуации: помогает одиноким пожилым людям, осиротевшим, обездоленным и неимущим, матерям, самостоятельно воспитывающим детей, беженцам, больным и инвалидам. Обитель поддерживает их как духовно, так и материально. Нина Крыгина, как насельница этого монастыря, вместе с родной сестрой Варварой Крыгиной, являющейся игуменией, и другими монахинями также оказывает всяческую поддержку нуждающимся, приходит к ним на помощь, когда надеяться остается только на Бога.

Чтение лекций

Современный человек в силу развитых технологии, эмансипации женщин, зависимости от денежных средств и ложной информации, заставляющих людей быть эгоистичными, утратили связь с Богом, потеряли дорогу к миру и внутренней гармонии. Монахиня в своих лекциях дает ответы на актуальные для всех вопросы семейных отношений, любви и взаимоотношений с другими. Действительно, в наш век происходит много разводов, ссор с близкими, проблем, связанных с взаимопониманием с окружающими и пониманием самой жизни. Проповедница в своих беседах максимально ясно и просто объясняет, откуда появляются эти моменты и как с ними можно справляться.

Проповеди и лекции Нины Крыгиной

На самом деле. у проповедницы достаточно много тем, с которыми она выступает. Однако их всех связывает одно - это семья: отношения между супругами, в частности, молодыми; воспитание детей; восприятие и взаимодействие с родственниками; и власть женщины.

Эти темы во многом близки каждому слушателю, так как споры и даже проблемы возникают практически у всех. Монахиня объясняет, откуда берут начало житейские споры, и что делать, чтобы их избежать и побороть и как создать счастливый брак.

В ее лекции «Тепло домашнего очага» она открывает тайну счастливого брака, которая заключается в умении прощать свою половину и в стремлении отдать все близкому, то есть в жертвенности. На этих двух столпах держится семья. Если муж и жена будут постоянно обижаться друг на друга и копить обиды, то вскоре они перерастут в ненависть и безразличие. Действительно, сегодня молодые юноши и девушки вырастают эгоистичными людьми. Все дело в том, что раньше в семьях было много детей, и они умели прощать и делиться со своими братьями и сестрами. В наше время детей в семьях мало, и они привыкают быть в центре всего мира. А образуя уже собственную семью, им трудно делить свое первенство со второй половиной. Еще в лекции говорится о жертвенности, о том, что супруги должны стремиться отдать свое время, заботу, энергию ради того, чтобы другому было комфортно. Подразумевается, что желание помочь должно исходить от обоих супругов.

В лекции «О воспитании девочек и мальчиков» автор говорит о воспитании детей в ракурсе православной традиции по гендерному отличию. Сегодня модно ругать «Домострой» за то, что женщин обязывали лишь воспитывать детей и ухаживать за мужем. Однако в век женской эмансипации, когда слабые девушки могут зарабатывать не меньше мужчин, роль добытчика делится поровну. А кто же воспитывает детей? Няни, детские сады и школы. Монахиня говорит о том, что нельзя девочек и мальчиков воспитывать одинаково. Мальчик должен понимать, что он - будущий кормилец и добытчик, он должен в будущем уметь и желать содержать семью, заботиться о благополучии собственных отпрысков. Сегодня же наблюдается иная тенденция, когда мужчины бросают детей, скрываются от алиментов, не желают содержать собственных сыновей и дочерей. Все потому, что им не дали должное воспитание. Девочек нужно воспитывать так, чтобы, когда они вырастут, умели слушать и уважать мужа, не быть эгоистичными и носиться за модой, как сегодня это принято, а стремиться все свое время отдавать семье.

В беседе «О деликатном надо говорить деликатно» автор размышляет о вопросе ранних сексуальных отношений между молодыми людьми, которые называет «пробным» браком. Монахиня говорит, что когда молодые люди начинают свою связь не с романтики и проявления заботы, уважения, восхищения и иных благодатных чувств, а именно со страсти и постели, то их душа не успевает научиться любить и отношения более получаются физиологическими, нежели духовными. Далее девушка беременеет, и молодые женятся, рождается младенец, а муж и жена даже не успели понять действительно ли они любят друг друга, подходят ли, возможна ли совместная жизнь. Их объединяло желание получить удовольствие и стать взрослыми. Поэтому «пробные» браки, то есть досвадебные отношения, сбивают человека от поиска того близкого по духу спутника и являются частыми причинами разводов.

В лекции «Женщинам, чьи мужья страдают от алкоголизма», монахиня говорит, что для настоящей России пьянство мужчин, отцов семейства стала настоящей трагедией. Ранее, в царское время, мужчины не вели себя таким образом. Всему виной стал советский матриархат, при котором мужчина потерял свой прежний авторитет в качестве единственного снабженца и добытчика. Теперь женщины тоже могут содержать свою семью, и в случае конфликтов происходят ссоры и разводы. Дети чаще остаются с матерями, а от отцов им нужно лишь содержание. Такое положение мужчины принимают как унижение и видят себя ненужными.

Автор обращается к женщинам и просит их уделить внимание пьющему мужу, а не считать его варваром, дать ему понять, что без него семье тяжело, не требовать, а возвысить его в собственных глазах, чтобы он понимал свою значимость для своих близких. Именно так можно избавить мужчин от стремления забыться в вине.

Также монахиня размышляет о женщинах вампирах, которые стремятся унизить мужчину, заставить его поверить в никчемность своей жизни. Такие женщины только расцветают оттого, чтобы мужья теряют жизненную силу. Нередко именно в таких случаях мужчины и начинают прикладываться к бутылке.

В лекции «О клинической смерти» Нина Крыгина исследовала данные разных ученых о состоянии души после смерти и о жизни людей после того, как по каким-то причинам душа вернулась в их тело.

В лекции «О моде» преподавательница рассказывает о неумении некоторых женщин правильно одеваться. Каждая представительница прекрасного пола стремится выглядеть красиво и ухоженно, но порой за красоту принимается излишняя сексуальность в виде слишком коротких юбок, невообразимо глубоких декольте и полупрозрачной одежды. Женщина не должна выглядеть доступно, и при выборе модной одежды не стоит увлекаться стандартными для времени или сезона вещами, которые будут кричать о сексе. Быть красивой и модной - не значит выглядеть доступной.

В беседе «Скорби и болезни» говорится о том, что чаще всего причинами наших болезней являются совершенные нами грехи. Совершив дурной поступок, человек переживает, испытывает муки совести, и его тело заболевает. Только покаявшись в своем проступке, пересмотрев прежнюю жизнь и поняв прежние ошибки, человек может излечиться.

Это перечень лишь части бесед и проповедей монахини, стремящейся помочь людям, оказавшимся в запутанных жизненных ситуациях. Также прослушивание ее бесед может помочь многое понять и, возможно, избежать в будущем сложностей.

Видео отрывок из лекции игуменьи

В этом видео вы увидите отрывок из лекции монахини, в котором рассматриваются самые распространенные ошибки родителей в воспитании детей.

Изменяется вектор направленности в духовном становлении женщины. Современной Еве предлагается перевёрнутая система ценностей. Вместо подчинения мужу и помощи ему — горделивое, самодовольное равенство с ним (а на деле — нередко стремление к главенству над ним). Вместо рождения и воспитания детей, ибо сказано, что «женщина спасается чадородием»…

.

«Ева» — в переводе значит «жизнь». Такое имя, раскрывающее сущность её обладательницы, было дано первой женщине. Оно запечатлело в себе замысел Творца о предназначении всех женщин, имеющих общую прародительницу, независимо от того, помнят они об этом или нет. Это предназначение касается не только и не столько физического продолжения рода, деторождения, сколько участи в вечности самой женщины и тех, кто должен от неё родиться, кого она совместно с мужем должна воспитать для жизни в Царствии Небесном.

Столь высокое предназначение можно выполнить только тогда, когда сами потенциальные носители жизни живут в соответствии с заповедями Божьими, а не противоборствуют им. «На кого воззрю, — говорит Господь, — только на кроткого и молчаливого и трепещущего словес Моих» (Исх.66:2 ). Всегда ли современные Евы соответствуют этим характеристикам?

К сожалению, нет. Более того, в настоящее время существуют разнообразные общественные движения, деятельность которых направлена на «разрушение до основания» в сознании людей представлений о Богоустановленном миропорядке. К их числу относится и феминистское движение, призывающее женщин к эмансипации, под которой понимается раскрепощение от традиционной системы ценностей.

Семья — это малая Церковь. Смысловой удар разработчиков идей феминизма направлен на ценностный, духовный выбор тех, кто находится в самом центре «домашней Церкви» (Рим. 16:4 ), кто является связующим звеном между мужем (главой семьи) и детьми (будущими создателями «малых Церквей»).

В Православии предусматривается четкая семейная иерархия: мужчина является главой, кормильцем и защитником семьи. Он, находясь в послушании Богу, обладает безусловным духовным, нравственным авторитетом. Женщина должна находиться в подчинении мужу, ибо сказано: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос, глава Церкви» (Еф. 5:22-23 ). Ожидается, что женщина будет заботливой супругой («помощницей ему» (Быт. 2:18 )), нежной матерью, воспитывающей совместно с супругом своих детей в соответствии с заповедями Божьими, и добросовестной хозяйкой. Дети воспринимаются родителями как дар Божий и растут в послушании и уважении к старшим. Так должно быть по замыслу Творца.

Но что предлагают современные поборники эмансипации? Они призывают сделать всё наоборот. Приведем несколько выдержек из публикаций убеждённых сторонниц эмансипации. Философ и культуролог из Чехии Иржина Смейкалова-Стрикланд считает, что за словом «»феминизм» кроются заявления о женской угнетенности в патриархальной культуре», с которой и предлагается бороться всеми доступными способами. Её американская единомышленница Барбара Берг в своей работе «Врата памяти: истоки амери канского феминизма» главное внимание уделяет достижению женщинами большей индивидуальной свободы.

Она заявляет: «Это свобода решать свою собственную судьбу; свобода от детерминированной полом роли; свобода от подавляющих ограничений со стороны общества; свобода полного выражения своих мыслей и превращение их в действие. Феминизм требует признания права женщин на индивидуальную совесть и суждение». И всё вышесказанное понимается «как борьба за прекращение угнетения по половому признаку» .

Богоборческая суть женской эмансипации заключается, на наш взгляд, в том, что грех как преступление заповедей Божиих возводится в ранг добродетели. Прежде всего, это касается греха гордости. Современные Евы снова стремятся стать «как боги, знающие добро и зло» (Быт. 3:5 ).

Изменяется вектор направленности в духовном становлении женщины. Современной Еве предлагается перевёрнутая система ценностей. Вместо подчинения мужу и помощи ему — горделивое, самодовольное равенство с ним (а на деле — нередко стремление к главенству над ним). Вместо рождения и воспитания детей, ибо сказано, что «женщина спасается чадородием» (1Тим. 2:15 ), — безудержное желание заняться личностным и профессиональным самореализацией, которое при более пристальном рассмотрении чаще всего оказывается примитивным эгоистичным желанием пожить для себя. А ведь «деторождение есть не только исполнение Божия Завета «плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю»(Быт. 1:28 ), но и вид служения Богу, неотъемлемого от брачной жизни» . А как же заповедь Христа: «Отвергнись себя и возьми крест свой и следуй за Мной» (Мф. 16:24 )?!

Призыв «пожить для себя», «думать, прежде всего, о себе», так широко растиражированный сторонниками эмансипации, на самом деле является ловушкой, приводящей к «публичному одиночеству», когда наличие других людей вокруг субъективно воспринимается как пустыня. Когда никто, кроме себя, по большому счёту и не интересен. Когда главной целью жизни становится достижение иллюзорного равенства с представителями другого пола. Когда на всё вокруг предлагается смотреть через амбразуру собственного больного самолюбия.

Тем не менее, воинственные представительницы «прекрасной половины человечества», увлеченные идеей эмансипации, тоже хотят быть счастливыми в своей жизни. Они искренне верят, что, действуя в жизни как мужчины, будут иметь от неё всё то, что имеют «представители сильного пола» и, добавочно к этому, то, что полагается им как женщинам. Они ожидают, а порой буквально требуют к себе уважительного и бережного отношения со стороны окружающих.

Демонстрируя на работе и дома мужской стиль поведения, включающий в себя такие характеристики как «властность», «решительность», «жёсткость» и др., они буквально требуют к себе отношения как к представительнице «слабого пола». «Раскрепощенные» женщины так же настроены на проявление любви и внимания со стороны мужа, заботы и послушания — со стороны детей в собственной семье.

Когда убежденные современные «эмансипэ», внешне состоявшиеся в жизни, рассказывают о себе, то обычно приходится слышать одно и тот же: «У меня всё есть». А потом выясняется, что есть всё, кроме счастья.

И такой итог неизбежен. Счастье человека зависит не от внешних обстоятельств, а от состояния души. «Страсти» и «страдания» — это однокоренные слова. Вскармливая и взращивая собственные страсти, человек любого пола тем самым увеличивает и меру собственных страданий; обезличивается, обезображивается в той мере, в какой отходит от того, что задумано Творцом.

Архимандрит Рафаил (Карелин) в книге «В поисках истины» описывает свои диалоги со старой дворянкой. В одной из приведённых бесед есть, на наш взгляд, очень точный образ феминисток, который возник у собеседницы архимандрита ещё тогда, когда эмансипация в России и в мире только начинала набирать свои обороты. Умудренная жизненным опытом женщина, в частности, сказала: «Я никогда не была феминисткой, как некоторые женщины из моего круга.

Феминизм внушал мне чувство отвращения. В древности скифские племена сооружали около дороги изваяния — высеченные из каменных глыб человеческие фигуры: они состояли из туловища и головы, но рук и лица у них не было. Нельзя было разобрать, мужчина это или женщина; их называли «каменные бабы». Феминизм представлялся мне производством каменных баб. Женщины хотели сравняться с мужчинами и превращались в какие-то грубые, безформенные существа.

Теряя женскую красоту, они не получали мужской силы; теряя тонкость и изящество души, они не приобретали широты мужского рассудка. Феминистки, которые демонстративно подчеркивали равенство с мужчинами тем, что ездили на велосипедах по улице с папироской в зубах, казались мне предательницами женского достоинства, какими-то живыми карикатурами» . Это довольно жёсткий и вместе с тем очень точный образ эмансипированных женщин, болезненный для многих её представительниц, и, тем ни менее, такой узнаваемый в наши дни.

Но почему эмансипация вообще стала возможна? Что является духовной первопричиной столь широкого распространения изуродованного, карикатурного женского образа?

С точки зрения русского философа А.И. Ильина, «жизнь без святыни есть первое большое бедствие нашего времени. … Ведь наша земная жизнь имеет свой сокровенный, высший смысл. Он — не на поверхности повседневности мелочной суеты. … Он требует от нас непринужденного признания и решительного предпочтения… Если же мы не удовлетворим этому требованию…, тогда ускользнёт от нас высший смысл жизни и наступит незаметно осквернение её. И не потому, что она станет бессмысленной сама по себе, а потому, что мы начнём жить так, как если бы она была бессмысленной». «Эта лишенная святого пошлость может ко всему примазываться, во всем укореняться; а там, где она проникает и ширится, вырождается всё — как в отдельном человеке, так и в жизни целых поколений» [там же, стр.11]. На наш взгляд, всё вышесказанное напрямую относиться и к эмансипации женщин.

Мнение русского философа И.А. Ильина во многом согласуется с исследованиями психологов. Анализируя образ женщины в истории, американский исследователь Дж. Хантер, пришла к выводу, что процесс женской эмансипации со времен глубокой античности прямо связывался с распадом морали, с деструктивными социальными последствиями, разрушением семьи .

Будучи психологом, мне неоднократно приходилось консультировать «раскрепощенных» женщин, обращавшихся с просьбой помочь разрешить серьёзные семейные проблемы. Некоторые из них, привыкшие всю жизнь «пробиваться» и «рассчитывать только на себя», в личной беседе с болью признавались: «Ну, что я могу сделать. Я не умею любить. Я не испытываю чувство благодарности. Я не знала, что такое материнская любовь. Я ничего не могу дать своим детям и мужу. Мне просто плохо». Страшно и больно! В доме без любви и благодарности всегда ощущается могильный холод. А выход только один — впустить в сердце и в свой дом Бога, начать жить по Его заповедям, а не вопреки им.

Современным сторонницам эмансипации следует задуматься над тем, что жизнь, посвященная борьбе с Творцом, с тем, что Он заповедал своему творению, больше напоминает смерть. Это путь самоуничтожения. Господь говорит: «Жизнь и смерть предложил Я тебе. Избери жизнь» (Втор. 30:15 ).

Библиографический список:
1. Антология гендерной исследований. Сб. пер. /Сост. и комментарии Е. А. Гаповой, А.Р. Усмановой. — Мн.: Пропилен, 2000. -384с.
2. Архимандрит Рафаил (Карелин). В поисках истины. Беседы о духовной жизни. — Саратов: Изд-во Саратовской епархии, 2005.-351с.
3. Ильин Е.П. Дифференциальная психофизиология мужчины и женщины. — Спб.: Питер, 2006. -544с.

4. Ильин И.А. Книга надежд и утешений. — М.: Апостол Веры, 2006. -384с.
5. Священник Владимир Зелинский, Н. Костомарова. Загадка «единой плоти» или попытка задуматься о христианском браке. // И будут двое одна плоть.

Размышления о христианском браке. /Сост. А.Баранов. — М.: ОБРАЗ, 2006. — С.95- 127.

По материалам лекций: «Тепло домашнего очага»

«Критерием настоящей любви является жертвенность. То есть то, насколько мы можем жертвовать собой, своим комфортом, самолюбием, здоровьем ради другого человека…

Когда усиливаются скорби, происходят несчастные случаи, болезни, нам нужно пересмотреть свою прежнюю жизнь, найти в ней свои ошибки и покаяться в них. На исповеди происходит примирение с Богом, душа очищается от сделанных ею прежних грехов, и если раскаяние было искренним, и человек решается на изменение своей прежней жизни, то Благодать опять щедро осеняет такого человека»

Монахиня Нина Крыгина

Брак, семья. Как быть счастливыми в браке? – Венчание — Воспитание девочек и мальчиков на Руси — Воспитание детей. Почему в одной семье бывают разные дети? — Женщинам, мужья которых страдают от алкоголизма — Клиническая смерть – Мода — Подростковый алкоголизм – Покаяние — Предбрачные отношения — Пробный брак — Скорби, болезни — Ссоры

Брак, семья. Как быть счастливыми в браке?

«Любовь бывает разная, и очень много зависит от самого человека. Насколько человек готов отдавать, насколько его любовь жертвенна. Признаком настоящей любви является умение человека жертвовать своим комфортом, временем ради любимого человека. Если ваша любовь потребительская, эгоистичная, на уровне «будет так, как я хочу», если у вас сильна любовь к себе (тем более, если такая любовь присутствует у обоих молодоженов), то брак заканчивается трагедией. Для того чтобы брак был счастливым, необходимо чтобы человек переходил от направленности на себя к направленности на другого человека . Тогда в семью приходит солнце. И от «вы все такие неблагодарные!», «я все для вас делаю!» человек приходит к осознанию того, как замечательно, что он встретился со своим супругом, как он счастлив, живя с ним рядом.

«…Откуда эта мода пошла? С Запада, с Франции. Для того, чтобы растлить народ, разложить его внутренне. Потому что тогда бери нас голыми руками, и войн никаких не надо. Цель одна – убить в людях веру в Бога. С виду безобидно одеть женщине брюки. А смысл? Женщина впервые одела брюки в революцию… »

Иеромонах Анатолий (Киевский)

«…По одежде человека видно его духовное состояние ».

Архимандрит Гавриил (Ургебадзе)

« Когда мы говорим, что мужчины такие и сякие, что они порой ведут себя как животные, мы должны помнить, что мужчина с женщиной ведет себя так, как она позволяет ему с собой вести. Один и тот же мужчина с разными женщинами ведет себя по-разному …

Одно дело, когда женщина хочет быть привлекательной. Это вполне естественно, когда у нее к этому есть внутреннее желание. Но во всем надо соблюдать меру. Девушки, ваши сексуальные ловушки свидетельствуют о том, что вы являетесь доступными. Разве это вы хотели сказать своей внешностью?..»

Монахиня Нина Крыгина

От составителя – По внешнему виду можно судить о духовном состоянии людей – Одежда (мужская и женская), платочек – Мода, и кто стоит за ней – Внешний вид и падение нравов современных людей – Святое Писание об одежде, о внутренней и внешней красоте

Если посмотреть на нашу современную, повседневную жизнь, то не трудно заметить, что она построена совсем не по Божьей воле и Его спасительным для нас заповедям. На словах – с Богом, верим в Него, мало кто отрекается открыто сейчас от Него. Но на деле, в жизни своей – противимся Ему. За «свободой» жить и делать «что и как хочу», стоит наша развращенная воля, стоит богопротивление. Очень красноречиво говорит об этом наш внешний вид. Женщины — все поголовно в брюках, в шапках, в косметике. За пресловутым «удобно», «модно» и «красиво», скрывается богоборчество, потому что это прямое нарушение заповеди Господней: «На женщине не должно быть мужской одежды, и мужчина не должен одеваться в женское платье, ибо мерзок пред Господом, …всякий, делающий сие» (Втор.22, 5).

А ведь, как известно, за нашим внешним, следует внутреннее, — внешность влияет на наше внутреннее духовное состояние. Дух не тот. Как учит о том святой Исаак Сирин : «сердце внутренно настраивается по подобию внешних образов». Ведь, что здесь происходит? — Если человек противится Божьим заповедям, его покидает Ангел-хранитель, и, лишенный Божьего покрова и не покрытый Его Благодатью, он становится легко уязвимым для воздействия темных сил, к нему подходит бес-искуситель и внушает ему свои помыслы, и влечет его, куда сам хочет. А дух темный – это мятежный дух, не имеющий в себе ни радости, ни покоя, ни гармонии, ни мира. Пустота и мечтания о себе, гордость и тщеславие, зависть и высокомерие, лукавство и злоба сердечная (в уме, теоретически, мы можем быть добрыми и хорошими, но вот в сердце… Когда сами не понимаем, порой, что с нами происходит, откуда ненависть и неприязненность к людям) – вот это тот дух, который ежесекундно отравляет нас, если мы не с Богом, если мы не покрыты Его Благодатью.

«Венчание покрывает благодатью всю семью: и вас, и вашу семью, и ваших детей. Брак должен быть венчанным . Это долг родителей перед детьми. Зачастую родители жалуются на детей, но даже не задумываются над тем, что их вина в проблемном поведении их детей тоже есть.

…Необходимо прийти через покаяние и осознать, что до официального брака был блуд, и семья была создана вопреки законам, она началась с греха. Через покаяние, через молитву, через причащение необходимо очиститься от этого греха…

Критерием настоящей любви является жертвенность. То есть то, насколько мы можем жертвовать собой, своим комфортом, самолюбием, здоровьем ради другого человека …

…Любовь предполагает очень бережное отношение друг к другу. Не когда ты рассматриваешь людей по очереди через увеличительное стекло на уровне «этот подходит, а тот не подходит»… Любовь предполагает уверенность, а желание присмотреться является унизительным! Предложение о пробном браке не является свидетельством настоящей любви …»

Монахиня Нина Крыгина

Материал подготовлен на основе звуковой записи бесед «О предбрачных отношениях» и «Мама, он самый лучший!»

Православный психолог, к.п.н., монахиня Нина Крыгина: Предбрачные отношения – это период, когда вторая половина уже встретилась, когда пара решила, что они будут вместе, когда они сказали своим родителям «Мама (папа), он самый лучший (она самая лучшая). Другого (другой) не надо».
Для чего же нужны предбрачные отношения? Они необходимы для накопления совместных переживаний и информации, для уточнения правильности решения о заключении брака с этим человеком.