Как православному найти спутника жизни и построить счастливую семью? Библия рекомендует искать хозяйственную и мудрую женщину, но к советам Писания стоит подходить с рассуждением. В браке человек становится самим собой

Как православному найти спутника жизни и построить счастливую семью? Библия рекомендует искать хозяйственную и мудрую женщину, но к советам Писания стоит подходить с рассуждением. В браке человек становится самим собой

09.11.2019 Праздник

Как выбрать себе жену, чтобы потом не мучиться, какие подводные камни ждут мужчину в браке, - рассказал епископ Орехово-Зуевский Пантелеимон.

Добрая жена – награда для мужчины

Найти хорошую жену - самое трудное в жизни! Зато потом, если сделать правильный выбор, будет награда на всю жизнь. Лучше доброй, хорошей жены нет ничего на свете.

Карьера, деньги, футбол, друзья - все это ерунда. Главное – это семья и жена любящая, добрая, понимающая, жертвенная, заботливая, ласковая, хорошая мать для детей.

Вот ради этого можно и нужно потрудиться. Если только мужчина не выбрал путь монаха, когда он ради Бога отрекается от мирских привязанностей и не заводит семьи.

Выбирать жену нужно аккуратно

Не нужно знакомиться наугад. Не стоит предлагать руку и сердце всем подряд, чтобы, глядя на реакцию, выбирать себе жену из тех, кто согласится. Вы подстраховываетесь, а каково девушке? Не смутите ли вы ее и не обнадежите ли впустую?

Девушки - существа нежные, доверчивые, быстро влюбляются и очень переживают, когда их чувства не встречают взаимности. У женщин более субъективный взгляд на действительность, чем у мужчин.

Они больше доверяют своим чувствам, поэтому легко верят в то, что их кто-то полюбил и собирается сделать предложение.

Помните об этом: знакомьтесь с девушками, но ведите себя очень и очень осторожно.

У меня было много таких случаев, когда девушка приходила ко мне и говорила:

Есть молодой человек, он мне очень нравится, я хотела бы выйти за него замуж.

А он хочет, чтобы ты стала его женой? – задаю я вопрос.

Мне кажется, я ему тоже нравлюсь, он мне все время улыбается.

Я зову молодого человека:

Вот есть такая-то девушка, нравится ли она тебе?

Да, так… не очень…

А что же ты ей улыбаешься?

Я всем улыбаюсь.

Будьте осторожны, не улыбайтесь всем подряд. Будьте сдержаны и аккуратны, не давайте лишних обещаний.

Если вы присматриваетесь к православной девушке, советую вам перед тем, как познакомиться, сходить в ее приход. Посмотрите, к кому она ходит на исповедь, поговорите с этим священником. Расскажите ему, что эта девушка вам нравится. Спросите, можно ли с ней познакомиться. Может быть, она уже помолвлена, ждет жениха из армии и поэтому ходит одна. А может быть, она не настроена выходить замуж и готовится к монашеству. Духовник предупредит вас об этом и даст совет, который поможет не попасть в неловкое положение.

Но смысл не только в том, что духовник девушки даст вам совет. Важно узнать, с кем будет решать духовные и семейные проблемы ваша будущая жена.

Очень хорошо узнать, что это за человек, что это за священник. Строгий ли он, готовы ли вы признавать его авторитет.

Узнайте о девушке побольше до знакомства. Посмотрите, что она пишет в своих социальных сетях, кто ее друзья, какие у нее интересы. Бывает, что с виду девушка православная, а на странице у нее не пойми что: она «в активном поиске» и считает, что можно демонстрировать свои красоты, обсуждать какие-то неподходящие темы. Такое бывает, к сожалению, будьте осторожны. Перед тем, как знакомиться, присмотритесь, подумайте, взвесьте все «за» и «против».

Как сделать первый шаг?

Лучше не начинать с решительного шага. Это очень обязывает. Иногда друзья зовут в гости одиноких людей специально с намерением познакомить их. В этом случае оба знают, на какую встречу идут, и бывает неловко.

Лучше пообщаться невзначай. Например, вы узнали, что девушка доброволец. Запишитесь в добровольцы, походите на встречи, сядьте рядом с девушкой во время чаепития или на концерте, поговорите как бы случайно.

Когда вы делаете первый шаг – приглашаете ее в кино или на прогулку – вы уже накладываете на себя некоторые обязательства.

Поэтому лучше знакомиться невзначай, постепенно. Чтобы не ранить девушку, не обнадежить ее зря, если вы не сможете потом на ней жениться.

Не ищите идеальную внешность

Кому-то нравятся блондинки, кому-то брюнетки. Кому-то стройные, кому-то полненькие. У меня был друг, который искал себе жену в очках. Он думал, если она будет в очках, то непременно будет умная. Кто-то хотел бы, чтобы жена красиво пела.

Но не стоит ориентироваться на внешний облик девушки. Нужно молиться Богу и просить, чтобы брак был по воле Божией. Это самое главное. В первую очередь нужно думать о том, какое у нее сердце, умеет ли она жертвенно любить, любит ли она детей, готова ли их воспитывать, аккуратная ли она, готова ли уважать ваше мнение? Эти качества необходимы в браке.

Какой бы красивой девушка не была, вы же не поставите ее в угол и не будете на нее любоваться тридцать лет.

В конце концов, она постареет, волосы поседеют, произойдут изменения в фигуре. Но вы же не для того женитесь, чтобы хвалиться перед друзьями, а для того, чтобы прожить с ней рядом жизнь. Чтобы она вас любила, чтобы она вас терпела, чтобы она вам готовила, чтобы она помогала вам. Вы и сами далеко не «аполлоны».

Лучше всего быть ровесниками

Архимандрит Иоанн (Крестьянкин) говорил, что разница в возрасте больше пяти лет уже является некоторым препятствием для брака. Это не абсолютное препятствие, но все-таки лучше, чтобы жена была примерно одного возраста с мужем.

Конечно, бывает и иначе. Так, скажем, известный московский пастырь, мудрый и опытный духовник, протоиерей Всеволод Шпиллер был младше своей жены Людмилы Сергеевны на десять лет. Их брак был очень счастливый, они очень любили друг друга.

Но я знаю и другие случаи: когда юноши, выбрав жену старше себя на 5 или 10 лет и получив благословение на этот брак, потом начинали ухаживать за молодыми девушками и браки разрушались. Такое бывает, к сожалению.

С кем советоваться?

Я очень боюсь, когда обращаются к т.н. «старцам» и те легко благословляют на брак двух неизвестных им людей. Надо быть очень осторожным с такими «благословениями». В наш век нужно создавать семью с девушкой, к которой есть чувство любви, а не с той, на которой «батюшка сказал» жениться.

Иногда к другому человеку бывает физическая неприязнь, что-то неуловимое в нем не нравится. Кто-то другой, может, этого и не заметит, а ты замечаешь и тебе некомфортно, неприятно быть рядом. Кто-то носом шмыгает, кто-то в зубах ковыряет зубочисткой, кто-то поправляет одежду на себе некрасиво…

Принимать решение нужно, положившись на Бога, помолившись, но самому. Вы не выбираете себе родителей, не выбираете себе детей, а жену вы можете выбрать. И выбор этот очень серьезный. Поговорите со своим духовником, посоветуйтесь с родителями.

Ум и сердце должны одобрять ваш выбор

Любовь должна соединяться с разумом. Нельзя действовать только на основании чувств.

Когда говорят: «Это чувство сильнее меня! Я не могу с этим справиться!» - это не настоящая любовь, а греховная страсть: обманчивая, эгоистичная и экзальтированная. Любовь должна быть в согласии с разумом.

Но не может быть и чисто рассудочного выбора: ага, красивая, богатая, смиренная, кроткая, духовник у нее хороший, квартира есть, родители богатые, подойдет! Женюсь! А сердце молчит.

Нет, надо, чтобы было чувство к девушке, и чтобы разум с этим соглашался. Когда будет согласие ума и сердца – вот это как раз и есть правильный выбор.

Испытательный срок – один год

Мой вам совет – подождите со свадьбой хотя бы год после того, как уже сделали предложение. Иногда этот срок можно сократить, но лучше подождать. Женщины – особы переменчивые. Многое у них зависит от настроения: весной они одни, осенью другие, зимой, может быть, впадают в уныние, а летом, наоборот, становятся чересчур активными.

И не забывайте, что, когда девушка хочет понравиться, она может производить на вас обманчивое впечатление.

Она будет смотреть вам в рот, соглашаться со всем, что вы говорите, будет к вам относиться очень почтительно. А потом все может измениться.

Хорошо в это время каким-то совместным делом заняться. Поучаствовать в общих проектах. Найти возможность побыть с девушкой рядом и в деле, и в досуге.

Можно вместе ходить по музеям, можно в театр сходить или на каток, разговаривать побольше. Важно увидеть человека в самых разных жизненных ситуациях.

Обратите внимание, как ваша избранница общается с родителями, с подругами, что она любит, как одевается, как часто ходит в храм, как проводит свободное время, как проводит отпуск. Иначе вы можете жениться на девушке, которую вы совсем не знаете. И в браке ваша совместная жизнь станет сплошной мукой – настолько разными, несовместимыми окажутся ваши привычки. Поэтому, еще раз повторяю: спешить ни в коем случае не стоит.

Первый поцелуй – на венчании

Очень важно во время знакомства – весь этот год до венчания – хранить целомудрие. Учиться целомудрию. Первый поцелуй разрешается только в конце венчания.

Объясню почему. В человеке есть некие механизмы, которые созданы Богом. Не плохие механизмы, хорошие. Они нужны для того, чтобы были дети, чтобы было выражение любви, чтобы люди соединились в одно, не только душой, но и телом. В этом нет ничего плохого.

Но эти механизмы должны включиться только тогда, когда вы выбрали себе жену, как человека, а не как партнера для удовлетворения плотских желаний. Хотя, конечно, супружеские отношения – очень важная составляющая семейной жизни, но брак – это и школа целомудрия, брак – это и школа воздержания.

Рано или поздно близкие отношения закончатся – ну, в шестьдесят, ну, в семьдесят, в восемьдесят лет, может быть. Поэтому основывать семью на них нельзя.

Телесные отношения - это следствие брака, они естественны в браке, но не должны быть главными. Главным должна быть любовь к жене, забота, внимание, сочувствие, желание научиться любить.

Радость супружеских отношений кратковременна и недолга, а с этим человеком вам надо будет прожить всю жизнь. Есть еще радость дружбы, радость духовного общения, радость совместного труда, воспитания детей.

Поженились - целуйтесь на здоровье!

Когда вы утвердились в своем решении связать жизнь с этой девушкой, вас благословил Бог и родители – тогда после венчания можно запускать все механизмы, целуйтесь на здоровье! Может быть не стоит это делать напоказ. У нас на приходских свадьбах не кричат «горько», и молодожены ведут себя сдержанно. А до венчания нужно избегать всего, что может усилить плотские чувства и привести к тяжелому греху.

Некоторые говорят: «Надо попробовать заранее, получится или нет». Это совершенно не христианский подход. О том, чтобы «все получилось», можно и нужно молиться Богу. И мы молимся при совершении таинства брака о единстве душ и телес.

Но телесные отношения часто бывают источником скорби в браке. Со временем кому-то из супругов они приедаются, становятся не нужны, а кому-то наоборот. Здесь обязательно будут какие-то нестыковки. Не надо этого бояться.

Просто не делайте эту сторону брака доминирующей.

Если плотские желания начинают культивироваться до вступления в брак, человек теряет целомудрие, целостность сознания, становится однобоким. В нем умаляется духовная, душевная составляющая его человеческой природы. Ум и высшие чувства замутняются блудной страстью. Брак основывается не на настоящей, самоотверженной любви, а на стремлении удовлетворить плоть. Я думаю, что это главная причина разрушения семьи в наше время.

Поэтому важно до вступления в брак развивать дружеские, доверительные человеческие отношения. Тогда плотской аспект станет их естественным завершением и займет правильное, подобающее ему место во всем спектре семейных отношений.

Блудная страсть – темная безлунная ночь, она давит своей тяжестью душу, делает человека рабом взбунтовавшейся плоти, лишает свободы, отторгает от общения с Богом, погружает в беспросветный мрак нечистоты. Близкие отношения супругов благословляются Богом, выражают их стремление к полному единству, обретают смысл в зачатии плода любви – ребенка. Здесь плоть следует за душой, в огне любви очищается, и служит выражением любви.

Радость близких супружеских отношений, одухотворенных любовью к самому близкому в мире человеку, и не снилась блудникам и блудницам, у которых все удовольствие сводится к удовлетворению плотской нужды.

Первая обязанность мужа

Помните, что ваша первая обязанность как мужа – любить жену. Женщины – они другие. Они умеют сильнее любить, они более нежные, часто более верные. У них красивая, подвижная душа. Они более внимательные, более заботливые. И более хрупкие, немощные.

Мужчина, который собирается жениться, должен заранее быть готовым свою жену охранять, понимать ее слабости, терпеть ее недостатки, выслушивать ее переживания, утешать ее.

Нужно быть твердым в принципиальных вопросах, а в мелочах – пусть делает, как ей нравится. Хочет по-другому - пожалуйста.

У жены непременно должна быть сфера деятельности, в которой она все решает сама.

С маленькими детьми, например, пусть занимается, как считает нужным. Не ввязывайтесь. Подрастут, будете с ними заниматься, рассказывать, объяснять и т.д. А пока они еще груднички, оставьте жене возможность принимать решения самой. Поддерживайте ее.

Не бойтесь быть ласковыми

Когда вы только знакомитесь с девушкой, вы готовы с ней разговаривать часами. А когда она становится вашей женой, оказывается, что вам интереснее пойти к друзьям.

Но жены очень ждут вашего внимания. Они жалуются мне на исповеди: «Придет домой – молчит, ни слова не говорит».

Перед тем, как входить в дом, постойте на площадке, три раза прочитайте «Отче наш».

Что бы ни произошло днем на работе, домой вы должны прийти радостным, обнять жену.

Можно подарить ей букет цветов, шоколадку или что она любит.

Подарки жене нужно дарить не только на день рождения, а почаще, чтобы как-то ее поддержать. Потому что дома с детьми ей будет очень трудно.

Вы на работе, там у вас друзья и знакомые, может, вы и не работали, а сидели весь день в интернете. У вас там интересная жизнь, а у жены каждый день все одно и тоже – дети, уборка, кухня.

Это не так легко для современной женщины.

Поэтому дома вы должны жену поддерживать, помочь посуду помыть, убраться. Не говорить, что «это женское дело, мое дело – работать, твое дело – домом заниматься». Это неправильно. Традиционное распределение гендерных ролей сейчас не работает.

Не бойтесь быть другим – не бойтесь быть ласковым, нежным, заботливым и помогать жене. Приходя домой, не требуйте от нее услуг себе. Обязательно разговаривайте с ней.

Вы наговорились на работе, а ей не с кем было дома поговорить. И не ругайтесь, что она много говорит по телефону: у женщин большая потребность в разговорах, чем у нас с вами.

Должен отметить, что бывает и по-другому. Одна женщина мне жаловалась, что муж, придя домой, пристает к ней с разговорами и вопросами, а она хочет отдохнуть. Поэтому, мой совет побольше говорить, общаться с женой – не безусловный. Нужно понять, чем ее можно порадовать - разговором или молчанием, и выбрать то, что ей сейчас нужно.

Не надо сразу искоренять недостатки

Действуйте не спеша.

Один человек мне рассказывал, что его жена со временем стала храпеть. Первое время он ее будил, а потом подумал: «Я ее бужу, а ведь она устала. Лучше я потерплю немножко.

Пусть я не посплю – она зато выспится». И перестал ее будить.

Он мне рассказывал, что очень хорошо ему стало на душе, как будто он совершил какой-то аскетический подвиг. Даже такие небольшие подвиги жертвенной любви очень важны в семейной жизни. И семья будет укрепляться. К слову сказать, по его молитвам жена храпеть перестала.

Позаботьтесь о том, чтобы жена отдыхала

Не препятствуйте допустимым развлечениям своей жены.

Женщины любят ходить в магазины и делать покупки. И пусть ходит, вам не обязательно с ней вместе ходить, можно в машине посидеть, подождать, пока она вернется.

Важно понимать, что для жены - это отдых, возможность отвлечься от домашней рутины. Может, это не совсем правильно, но вот так женщины развлекаются, отдыхают.

Еще вариант отдыха для некоторых женщин - в интернете что-то почитать. Главное, чтобы на целый день она туда не уходила. Для этого не давайте жене плохого примера, сами старайтесь не засиживаться в сети. Я видел семьи, где у каждого - свой планшет, они сидят, чай пьют, и каждый что-то смотрит в своем планшете. Боюсь, никакого общения в этой семье не получается.

Не уклоняйтесь от деторождения

В браке детей должно быть столько, сколько Бог даст. Обсудить эту тему с женой нужно еще до брака, чтобы она была к этому готова. Узнайте заранее, согласна ли она. Жить иначе – грех.

Рождение детей – это для женщины спасение. Она, может быть, теряет внешнюю красоту, но приобретает красоту внутреннюю - красоту души. Многодетные мамы – очень мудрые женщины, очень хорошие, надежные, замечательные, удивительные люди.

Вынашивая ребенка, женщина совершает тяжелый труд. Это нужно помнить. В период беременности женщина становится раздражительной, нервной, легко срывается. Нужно быть с ней особенно осторожным, ласковым, нежным. Особенно потерпеть ее в этот период.

Зато, когда жена родит ребенка, она так расцветет – вы просто не нарадуетесь. Такие замечательные после родов бывают женщины – удивительно красивые, удивительно благодушные, удивительно радостные. И сам ребенок тоже радость приносит в семью. Каждый новый ребенок – совершенно новый человек, ни на кого не похожий, особенный.

Останьтесь дома и молитесь

Рожать дома я бы своей жене не разрешил. Бывают очень печальные случаи. И в роддоме присутствовать на родах, я думаю, мужу не стоит. Даже если жена очень просит. Лучше от этого уклониться. Я был однажды при родах, когда была опасность, что ребенок умрет, и его надо было сразу покрестить. Зрелище не для слабонервных.

Вам в это время надо молиться. Не то, что отправил жену рожать и с друзьями пошел отмечать. Нет. Это время нужно провести в молитве: молиться Богу, читать канон Божьей Матери, приготовить дом к приходу жены, звонить ей. Но присутствовать на родах не стоит.

В период беременности можно обсудить с женой этот вопрос и договориться. Можно вместе готовиться к родам, ходить вдвоем на курсы, но потом остаться дома и помолиться.

Не давайте поводов для ревности

Будьте очень осторожны в общении с другими женщинами. Не давайте поводов для ревности. Чтобы вас нельзя было даже заподозрить в чем-то. Потому что, если вы будете свободно себя вести в общении с другими женщинами, может показаться, что вы пренебрегаете женой, и вас интересует кто-то другой.

Пока вы не женились, друзья для вас на первом месте. Но когда вы женитесь, на первом месте для вас всегда будет жена.

Можно ходить в гости и одному, встречаться с друзьями, но подумайте, что в это время будет делать ваша жена? Если она будет скучать, то время, проведенное с друзьями, вам придется сократить.

Жену нужно любить больше, чем друзей, больше, чем работу, больше, чем других родственников.

Если у нее есть свои развлечения и свои подруги, то можно разделиться на время и провести вечер или выходные отдельно. Я знаю, что некоторые многодетные мамы очень радуются возможности побыть дома в одиночестве, но, конечно, нужно устраивать и совместный отдых.

В браке человек становится самим собой

Брак разрешает многие проблемы, но появляются новые. Брак – это не решение всех проблем, а перевод жизни в другое качество. В браке человек становится самим собой.

Брак дает человеку узнать себя. Когда появляется «альтер эго» – жена – в ней вы увидите отражение себя.

В семейном человеке - муже - развиваются качества, которые без жены, данной ему Богом, развить в себе невозможно.

За жену нужно быть готовым умереть

Когда вы выбираете жену, нужно понимать, что за эту женщину вы должны быть готовы умереть. Но рисковать своей жизнью зря не стоит. Если вы умрете и она останется одна или с детками – на ее долю выпадут тяжелые испытания. Мужчине легче одному прожить, чем женщине. Раньше вдовы даже были особой категорией страждущих, которым Церковь особенно помогала.

Конечно, ваше жертвенное отношение к жене не должно выражаться только в словах, но и в делах, в молитвах, в готовности действительно положить за нее свою жизнь и сделать все для нее. Об этом не нужно специально говорить, но внутренне нужно на это настроиться.

Вы должны понимать, что жену вы выбираете один раз, и другой жены у вас не будет. Священники вообще не имеют права жениться второй раз. Церковь допускает вдовствующему мужчине, ради детей, найти другую жену. Но все-таки лучше, чтобы брак был единственным.

Священное Писание - это инструкция по эксплуатации жизни. Оно содержит мудрые советы не только на тему духовного бытия человека, но и много полезных рекомендаций по другим сферам.

Не проходит Библия и мимо любви.

Некогда Господь создал Адаму идеальную супругу Еву. С той поры население Земли значительно возросло. Люди часто не сходятся во взглядах, имеют друг к другу кучу претензий. А потому есть масса советов о том, как найти идеальную жену.

Священники часто рекомендуют выбирать себе в супруги православную девушку. Она живёт по заветам Божьим, а значит, лучше всего подходит для семейной жизни. Но как найти православную жену? Здесь нам на помощь тоже приходит Библия.

Икать жену христианин может всюду, кроме мест, где люди предаются греху

Где искать любящую, заботливую, верную жену? Увы, поход в православный храм не гарантирует положительного результата. Как мы можем наблюдать, в церковь ходит много людей, которые в своей жизни далеки от принципов Священного Писания.

Не стоит вгонять себя в какие-то рамки только из-за того, что Вы принадлежите к православной вере. Неправильно искать в храме, но забывать о личной жизни, выйдя на улицу. Всё же церковь - место общения с Богом, а весь остальной мир Им создан не просто так.

Поиск жены можно вести повсюду: присматривайтесь к окружающим женщинам, смотрите на их качества, манеры, особенности. Аккуратно знакомьтесь с девушками, ведите непринуждённые беседы и делайте выводы, насколько Вы подходите друг другу.

Священник Игорь Сильченков утверждает, что православному человеку можно знакомиться везде, кроме мест, где люди предаются греховной деятельности, например, пьянствуют. Он считает, что такие знакомства не приведут к формированию хорошей семьи. Подробнее на видео:

Также священник говорит, что главный вопрос не «где познакомиться», а «как познакомиться». Он призывает к смирению, служению, долготерпению. Развитее этих качеств, отказ от греховных пристрастий - это очищение души. И оно приблизит Вашу встречу с подходящей Вам девушкой.

До знакомства с девушкой полезно взрастить свои положительные личные качества

Что же касается знакомства в православной среде, то и такие ситуации случаются. Иногда даже сам священник может свести двух верующих людей. О такой тенденции рассказывает протоиерей Артемий Владимиров, настоятель храма Всех Святых в бывшем Новоалексеевском монастыре:

Артемий Владимиров

Протоирей

«Нынче батюшки превращаются в сватьи бабы-бабарихи. Я думаю, это особая тема для разговора. Священник носит в себе банк данных. С одной стороны, одна особа подошла, которая говорит: « Я боюсь остаться одной в этом мире, где тот, которому я бы могла подарить свою преданную и верную любовь».

С другой стороны подошел юноша, и говорит: “ Я устал от обмана и лжи, я не хочу больше наступать на одни и те же грабли, я хочу найти такую спутницу жизни, которая бы шла со мной рука об руку тропой бескорыстной любви”. Здесь надо быть очень осторожным.

Священник ни в коем случае не должен механически соединять судьбы, а так, немножко намекнуть, подтолкнуть: “А вот, завтра у нас от храма едет экскурсия по чудотворным иконам Божией Матери в г. Москве. Не хотите поучаствовать? Я вам рекомендую сесть вот рядом с этой особой. У вас наверняка найдутся какие-то общие темы для размышления”».

Православным не нужно бояться знакомств в интернете, но стоит подходить к ним осторожно

Протоиерей Александр Ильяшенко, настоятель храма Всемилостивого Спаса в бывшем Скорбященском монастыре, руководитель портала «Православие и мир» считает, что знакомства через интернет приемлемы для православных:

Александр Ильяшенко

Протоирей

«По-моему, знакомства через интернет допустимы и могут привести к отношениям вполне серьезным, способным закончиться браком. Мне известны несколько счастливых семей, созданных с помощью интернета».

Иерей Алексий Дарашевич считает, что знакомство двух людей всегда прекрасно. Всё в мире стремится к сближению. Возможность пообщаться с любым человеком - это замечательно. Однако священник призывает людей не очаровываться образом собеседника.

В интернете, как уверяет Иерей Алексий, нужно соблюдать особую осторожность. Каждый может преподнести себя намного лучше, чем он есть на самом деле. Об этом стоит всегда помнить. Подробнее - в видео:

Сегодня энтузиасты создают всё больше сайтов, групп и сетей, где православные мужчины и женщины могут знакомиться, узнавать друг друга. Не стоит пренебрегать этой возможностью.

Наша православная служба знакомств открыта и для тех, кто пока ещё не может назвать себя православным христианином. Мы ставили себе задачу сделать службу знакомств без блуда, проституции и извращений, максимально чистую от соблазнов этого мира; для тех, кто стремится к благочестию и настоящей любви.

Многим православным христианам, особенно молодежи, трудно найти понимание в современном мире, и хотелось бы обрести искреннее дружеское общение с единоверцами. Этого часто очень не хватает…В Интернете много православных сайтов, на которых есть объявления желающих вступить в брак, а таких, где можно найти именно ДРУЗЕЙ, практически нет. Мы решили это поправить. Идею эту нам подарила девушка Александра из города Санкт-Петербурга. Анкету свою она уже оставила и Вы можете поблагодарить её лично. И обязательно помолиться за неё. А как же. Православные! Расскажите о себе, оставьте своймэйл и, возможно обретёте в скором времени друга по переписке. Православные знакомства.

Библия рекомендует искать хозяйственную и мудрую женщину, но к советам Писания стоит подходить с рассуждением

Среди множества тем Библия затрагивает и вопрос выбора жены. Согласно Священному Писанию, необходимо выбирать такую супругу, союз в которой обеспечит максимум пользы для ума и духа.

То есть это женщина, чьё общество благоприятно воздействует на мужчину. Другими словами, она - добродетельная.

Именно об этом и говориться в 10 стихе 31 главы Книги Притч:

(Притчи 31:10)

«Кто найдет добродетельную жену? Цена ее выше жемчугов»

Там же есть высказывание о внешних качествах женщины:

(Притчи 31:30)

«Миловидность обманчива и красота суетна; но жена, боящаяся Господа, достойна хвалы».

Но это вовсе не значит, что жена не должна быть красивой. Просто муж должен ценить её, в первую очередь, за другие качества. А от неё требуется соответствовать его вкусам.

Кстати, вся эта глава посвящена роли хорошей жены в семье. Её полезно читать девушкам, но в то же время и юноши могут по этому тексту определять, насколько хороша будет его избранница в супружестве.

Также Писание говорит, что женщина должна заботиться о доме:

(Притчи 14:1)

«Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками»

Мужчине стоит обратить внимание на то, а не врёт ли его избранница, не допускает ли клеветы, не употребляет ли спиртное и в каждом ли вопросе хранит верность своему молодому человеку:

(Тим 1, 3:11)

«Равно и жёны их должны быть честны, не клеветницы, трезвы, верны во всём»

Но при этом к Священному Писанию стоит подходить с рассуждением. Идеально, если рядом есть человек, способный растолковать те или иные отрывки. Дело в том, что в Библии, особенно в Ветхом Завете есть немало мест, которые неприложимы к жизни современного человека. Например, вряд ли есть смысл прислушиваться этому совету из Второзакония:

(Второз. 21:10–13)

«Когда выйдешь на войну против врагов твоих, и Господь Бог твой предаст их в руки твои, и возьмешь их в плен, и увидишь между пленными женщину, красивую видом, и полюбишь ее, и захочешь взять ее себе в жену, то приведи ее в дом свой, и пусть она острижет голову свою и обрежет ногти свои, и снимет с себя пленническую одежду свою, и живет в доме твоем, и оплакивает отца своего и матерь свою в продолжение месяца; и после того ты можешь войти к ней и сделаться ее мужем, и она будет твоею женою»

Хорошая жена - вовсе не обязательно православная

Протоиерей Андрей Федосов считает, что не стоит стремиться к тому, чтобы найти себе именно православную жену. Религиозная принадлежность ничего не даёт и не гарантирует. Люди влюбляются не исходя из веры, а по взаимной симпатии.

Андрей Федосов

Протоирей

Неправильно руководствоваться тем, верующий ли человек перед тобой или нет, посещает ли он храм или нет.

Напротив, довольно часто встречаются люди, которые не имеют никакого представления о православии или другой религии, но живут по совести, а их жизнь оказывается куда праведнее, чем у верующих. Жена - это не спутник в церкви, не священник, не партнёр в молитве. Жена - это близкий, родной человек. Именно на это нужно делать упор, когда её ищешь.

С будущей супругой можно познакомиться где угодно. Стоит различать место и человека

Знакомство может случиться где угодно. Нет ничего зазорного в том, чтобы повстречать будущую спутницу жизни на улице. Все мы ходим там. Глупо отвергнуть человека просто в силу какого-то стереотипа. Сам протоиерей Андрей Федосов удивлён тому, что среди православных популярно мнение, будто знакомство на улице - это плохо. Подробнее послушать мнение священника можно на видео:

Молодой человек должен привести свою жизнь в порядок и серьёзно всё взвесить ещё до начала ухаживаний

Мы уделили внимание тому, где и какую, но мало сказали о том, как найти православную жену (или просто хорошую). Одного «хочу» здесь мало. Молодой человек должен уметь произвести правильное впечатление и оправдать его делом. Важно уделить внимание своим внутренним качествам:

Живите по заповедям Божьим . Это сделает Вас примером, уважаемым человеком и позволит Богу доверить Вам заботу о достойной женщине.
Совершенствуйтесь. Это касается всех сфер - как умственных, так и физических. Учитесь, занимайтесь физическим развитием, общайтесь с интересными людьми.
Научитесь брать на себя ответственность. Всё, что происходит в Вашей жизни, так или иначе Вызвано Вашей деятельностью. Поймите это. Проблемы нужно решать, желаемого - добиваться. Станьте хозяином своей жизни. Женщин притягивают сильные мужчины.
Создайте «фундамент». Вам нужна стабильная работа и место, куда Вы приведёте будущую супругу. Женщины ценят надёжность. Мы обязаны им её дать.
Наведите порядок в текущей жизни . Всё ли у Вас хорошо в отношении с родителями? Заботитесь ли Вы об их счастье? Нет ли у Вас каких-то трудностей, например, проблем со здоровьем? Нужно разрешить все эти моменты ещё до вступления в брак. Мужчина должен приводить мир вокруг себя к гармонии, а не тянуть хвост проблем целые годы.
В сложные моменты не стесняйтесь спросить совета у Бога . Делать это можно через мудрых людей, Писание или молитву. Жена во всём слушает мужа, а муж - Бога. Это важный библейский принцип, который помогает добиться в семье порядка и счастья.

После этого можно найти и выбрать себе жену. Но не спешите. Поставьте перед собой правильные 5 вопросов:

Чего я жду от брака?
Что я могу дать своей супруге?
Точно ли я готов к браку?
Считаю ли я, что эта девушка подойдёт мне раз и на всю жизнь?
Готов ли я заботиться о ней и оберегать от различных трудностей?

5 - минимум столько вопросов должен задать себе юноша, перед тем как начать ухаживать за будущей женой

Если Вы уверены в своём намерении, то начинайте общаться, ухаживать, оказывать знаки внимания. Не забывайте, что любовь - важнее всего в жизни человека. Даже Библия ставит благо семьи подчас выше обязанностей человека перед Богом. Господу важно, чтобы мы любили друг друга. Остальное - уже потом.

В ухаживаниях важно не перегибать палку и не придерживаться напускной праведности. Будьте естественны. Например, есть люди, которые считают, что целоваться до брака - это грех. Протоиерей Владимир (Головин) с этим категорически не согласен и советует не бросаться в крайности. Подробнее на видео:

Jun 27 2007, 04:06 PM

Jun 27 2007, 04:38 PM

А ведь есть православные сайты, где есть форумы. Там можно найти общение. В поисковик ввести - и высыпется ссылок много.

В церкви, где она прихожанка, можно матушку попросить, может, она кого знает.

Jun 27 2007, 04:55 PM

Я ей уже сама находила подобные сайты, у неё к ним большого интереса, а может просто доверия нет. А может просто считает что знакомство должно произойти не таким образом...не знаю... Что касается церкви, то там она конечно в первую очередь вела поиски. Т.к. она постоянная прихожанка, да к тому же в певческом хоре иногда поёт, то знает практически всех прихожан. Потенциальных женихов среди них нет.

Jun 27 2007, 05:03 PM

Ой, как жалко!!!

У меня был знакомый батюшка, молодой, но он уже женился до рукоположения, как положено.
Вот всегда слышу такие истории, так жалко, когда хорошие люди не могут встретиться...

Jun 27 2007, 05:44 PM

Да, мне тоже очень жаль... Поэтому и написала сюда, в надежде, что может кто-то откликнется. У неё родители уже престарелые, поэтому хотелось бы, что бы она как можно быстрее обрела свою семью, да и внуков долгожданных подарила.

Jun 27 2007, 10:46 PM

Так пусть она к батюшке своему обратится - он ей сам жениха и подберет, и благословит, и обвенчает... Это не такая уж редкая практика на самом-то деле среди православных. Если приход большой и батюшка приличный - все получится лучше не бывает.
Ой, пардон, прочитала продолжение...
Но ведь есть же и другие храмы в городе...
Короче, пусть по-любому с духовником своим посоветуется - он подскажет, в каком направлении двигаться.

Jun 28 2007, 12:27 AM

Безусловно она была в разных храмах, но в большинстве своём такие молодые люди на дороге не валяются и быстро находят себе пару. Ей многие нравились, но выбирали они совсем не её. Вопрос бы не стоял, если бы она искала мало и в одном месте, но поиск длится уже не один год. К духовному отцу, на сколько я знаю, она ездиет, но в тайны беседы меня не посвещает. Я подчёркиваю, ей нужен ГЛУБОКО верующий человек. Есть верующие молодые люди, но они, как бы сказать правильно, более современны что ли, более продвинутых взглядов, возможно она их отпугивает своей излишней набожностью. Она мне тут рассказала, как её познакомили с семенаристом, который всю дорогу расспрашивал её какие новомодные фильмы она увидела в кино и какие рок-исполнители ей нравятся. Она далека от этого, она не смотрит фильмы т.к. в них одно насилие и разврат, и тем более не слушает рок-музыку. Все дни рождения, которые обычно мы стараемся праздновать в выходные она пропускает т.к. идёт на службу в церковь, в гости она тоже не приходит, если идёт какой то пост. Я её не осуждаю ни коем образом, такой путь она себе выбрала, просто не знаю чем ей помоч.

Jun 28 2007, 08:09 AM

QUOTE

Долго не могла определиться открывать ли эту тему, так как проблема не моя, а моей близкой подруги.
Суть в том, что девушке уже почти 26 лет, у неё никогда не было молодого человека, она безумно хочет семью, детей, причём хочет полностью отдаться семье, иметь столько детей, сколько Бог пошлёт. НО.... она очень глубоко верующий человек, она регулярно ходит в церковь, постится, не посещает молодёжные увеселительные заведения, даже не смотрит телевизор! При этом, это умный, весёлый, общительный человечек, по-детски наивный и простодушный. Она уже давно в поиске избранника, ей абсолютно не важна его внешность, конечно хотела бы что бы у мужа было образование, работа, чтобы семью мог содержать, но это нормальное требование. Но самое главное требование, что бы будущий муж был таким же искренне верующим человеком как и она. А где щас таких ребят найти? У всех одно только на уме! Она даже не против выйти замуж за семенариста (будущего батюшку), но как с ним познакомится? Не самой же ехать в семенарию. Поиски в церкви, среди знакомых, в институте, по интернету, на работе, в общественных организациях не увенчались успехом. Ну нет его нигде, верующего молодого человека!
Как ей помочь - ума не приложу! Девоньки, может есть у кого такой знакомый молодой человек из Москвы или МО??? Может он тоже ищет свою единственную...
Да, забыла написать, она очень не дурна собой, симпатичная девочка, так что проблема явно не во внешности.

Если она верующая Православная Христианка. То в этом вопросе должна положиться на мнение духовника и волю Божию. Такие активные поиски опасны. Нужно молиться и ждать. В истории известны случаи, когда и 90 летние жанщины обретали долгожданных детей.
Божьей помощи вам и вашей подруге.

Jun 28 2007, 09:16 AM

Так она и делает, полагается на волю Божью и молится. В этом плане верующие очень отличаются от неверующих, они никогда не ропщут на судьбу, не ищут причин в своей внешности или социальном положении, просто терпеливо ждут.
До 90 лет тоже не хотелось бы дотягивать Я знаю, что она грезит семьёй и детьми сейчас!

Я_и_Танюшка

Jun 28 2007, 10:02 AM

А так сами представьте: встретит она МЧ, узнает он, что она телевизор не смотрит, живет в своем мире, на выходных в церкви, рожать будет "сколько Бог даст", да еще и от него того же хочет....тут хоть кто испугается.

Jun 28 2007, 10:29 AM

QUOTE (Я_и_Танюшка @ Jun 28 2007, 11:02 AM)

Действительно, хорошие люди не могут найти свое счастье.

Мне кажется, что она отпугивает молодых людей имменно своей набожностью, может ей немного пересмотреть свои требования к молодым людям? Сейчас просто хорошего и порядочного МЧ трудно найти, а чтобы еще и глубоко верующий, вообще редкость(почти музейная).
Может вам с ней поговорить, ну пусть это будет просто хороший человек, а со временем она постепенно сможет повернуть в нужное ей русло и в церковь ходить научит, и пост соблюдать.....дело времени.

Я ей советовать ничего не хочу т.к. во-первых для этого у неё есть духовный наставник и родители, а во-вторых я просто не на столько верующий человек, как она или пассивно-верующая Для многих всё вышенаписанное вообще звучит дико, для меня когда-то тоже. Я её знаю уже 10 лет и будучи ещё подростками мы смеялись над ней, крутили пальцем у виска, вобщем не понимали её абсолютно, как молодая девушка вместо того что бы затусить на какой-нибудь дискотеке идёт в храм молиться! Для неё семья и служение Богу смысл жизни, разве я в праве влезать со своими нравоучениями в её жизнь? Она была бы и не против молодого человека просто хорошего, но вы думаете что обычный парень её поймёт? НЕт, ей определённо нужен семенарист!

Николкина мама

Jun 28 2007, 10:15 PM

Нет ничего плохого в активном поиске. Также нет ничего плохого и в поиске по инету. Я знаю девочек-семинаристок, так нашедших себе мужей. Они стали матушками. Естественно, при условии горячей молитвы.
Но если она действительно молится и не находит - значит воли Божьей нет... пока...
Главное в таком деле - терпение и молитва. И не в коем случае не размениваться!

QUOTE

Абсолютно не согласна!

Jun 29 2007, 09:48 AM

Может дело не в том, что она верующая и ищет верующего...
Просто.. характер не тот... и она уже давно замужем за одиночеством и чисто психологически, неосознанно, не может переключиться на возможность парных отноешний.

А вообще очень похоже на ожидание принца. ну какая разница - кто-то ждет на белом мерседесе, кто-то, чтобы каждый день на руках носил.. кто-то ещё как-то. А любовь - она не очень любит условия . Думаю с таким настроем, как у неё, можно обойти ещё множество приходов.. дело не в приходе, а в подходе.. В себе надо копать.
Я бы рекомендовала отвести её к психологу (ИМХО как психолога).

Jun 29 2007, 10:01 AM

Прикольно... только недавно обсуждали аналогичнуб проблему брата моей подруги... тоже ищет верующую... есть у него принцип... который отпугивает девушек.... не признает секс до свадьбы.... во как а парню уже 35...спал он с кем то или нет я не знаю...да и под критерии может тоже не подойти, без высшего образования и белорус... хотя мне кажется что все это блажь

Jun 29 2007, 10:21 AM

QUOTE (КатЮ @ Jun 27 2007, 05:06 PM)

Ох...Пусть моего забирает, пока я его не прибила ночью Библией по маковке Шутка! Ну а серьезно...мне кажется, среди мужчин сейчас воцерковленных немного: есть истовые верующие, но их обычно в церкви много чего не устраивает, и они конфессиональные каноны творчески перерабатывают. Наверное, правильно здесь написали: надо чуть снизить уровень религиозных требований, пусть будет просто верующий, а не такой уж весь из себя воцерковленный.
А по вашему описанию получается, что она перебывала везде, где только можно, но увы...Может, по паломническим поездкам интенсивнее поездить? Я, кстати, знаю одного довольно набожного мужчину - свободного, обеспеченного, но возраст...

Jun 29 2007, 11:37 AM

НАТАЛЬЯ Нет, дело тут не в характере, характер у неё как раз очень покладистый, так уж её воспитали. Она бы с радостью переключилась, как вы сказали, на возможность парных отношений, если бы... увидела что молодой человек к ней питает какой то интерес! Но ведь таких пока не было! Я сама этому поражаюсь и недоумеваю т.к. человек постоянно ходит в церкви, ездиет по всяким поломническим местам, училась в Православном университете, а уж там наверняка можно было кого-то найти! Я тоже думаю, что она ищет несуществующего человека! Я ей находила сайты где общается православная молодёжь, там кучи анкет верующих молодых людей, но то один не достаточно воцерквлён, то другой без в\о. Она писала сама нескольким, но либо они ей не отвечали, либо всё заканчивалось после первого же ответа. Вообще поиски по инету ей не очень нравятся. В основном все выводы для себя она делает после общения с человеком, реального общения. Я уже рассказывала про семенариста, который всю дорогу говорил только про кина, которые подруга вообще не смотрит, естественно она его сразу отмела, был ещё другой парень, который на знакомство с ней пришёл вместе со своей мамой, тоже в пролёте, были обыкновенные ребята, которым она очень хотела понравится, но они просто не обращали на неё внимания.
Вобщем, я так думаю, что для неё необходимо увидеть в парне хоть малейшую заинтересованность в ней и все свои планки она тут же снизит! Мы же тоже все в глубине души мечтаем о красивом, добром, отзывчивом....бизнесмене, а выходим замуж совсем за другого человека)) Так же видимо и она
Говорить с ней на эти темы и переубеждать бесмысленно! Не то что бы она упрямая, просто на неё очень большое влияние оказывают родители и слушает она только их. А родители хотят для дочери только самое лучшее!

Jun 29 2007, 11:44 AM

Покладистый - не значит, что подходит для замужества))) это несколько из разных плоскостей..

Она бы с радостью переключилась, как вы сказали, на возможность парных отношений, если бы... увидела что молодой человек к ней питает какой то интерес! - любимое условие всех времен и народов, которое звучит ещё в детском саду: "Я буду его любить, если он любит меня... " Не было? И не будет... не важно - верующий человек или нет - ему, в первую очередь, нужен человек,а не условия.. и потом.. ведь это всегда чувствуется, когда тебя ищут по каким-то условиям, а не любят тебя таким, какой ты есть..
А... она ещё и выводы делает. Однозначно - надо отключать мозги, а любить надо сердцем - думаю, где-нибудь в Библии это написано.
В общем... стандартный вариант под православным майонезом...
О! как вы верно сказали про родителей! Видимо, она ещё очень инфантильна психологически и не сепарирована от родителей.
Думаю, вам стоит прийти к ней, сесть рядом с серьезным мрачным лицом и сказать: " в общем так: замуж ты не выйдешь..." И ещё лучше - без комментариев. И тут же уйти.. ну или не уходить, но и не говорить на эту тему. Иногда это действует... (т.с. методом от противного), тогда она будет на мужиков не просто смотреть как на "ещё одно несовершенство",а как на дейтсвительно потенциальный вариант.
Думаю, вы ей и так уже много чего умного и полезного сказали, но пока он сидит в своем шаблоне, созданном родителями.. Бесполезно. Здесь надо сбивать с шаблона парадоксом - вы ведь до этого ей сопереживали, жалели, а здесь... Пусть это уйдет в неё глубоко... но где-то глубоко это будет шевелиться и не давать спать сопкойно.. Глядишь у девки и глаза ракроются. А вообще - это гордыня, вот так вот мужика искать.. Хотя, конечно, в каждой из нас её.. хоть отливай..

Jun 29 2007, 12:58 PM

Если бы моя Машка ударилась в православие с таким же рвением, как в ислам, то точно бы замуж не вышла бы... Наверное, в монастрырь ушла бы. Максималистка.
Мне совершенно невозможно понять таких людей.

Согласна, что и гордыня тут есть: я такая верующая, что даже пары себе подобрать не могу.

Знаю храм Николы в Кузнецах (м."Новокузнецкая"), там много верующей молодежи...

Jun 29 2007, 01:05 PM

Замуж ты не выйдешь.... Я уже представила как я ей такое говорю, а в это время бежит её мама со сковородой и хочет меня убить)) Почему мне смешно, потому что я вспомнила очень давний случай из нашей с ней дружбы, когда я практически лишилась подруги. Было нам лет по 18. Она пригласила нас на ДР к себе домой. Дело дошло до торта, всем положили по кусочку. Именинница куда то выходит и я, будучи в этом возрасте безбашенной, решаю пошутить над ней и посыпаю её кусок торта солью. Все конечно посмеялись, посмеялась и она, а на следующий день моим родителям позвонила её мама и высказала всё что думает по этому поводу. Подруга со мной перестала разговаривать, хотя на ДР всё было хорошо. Я была в недоумении, просто не понимала, как из за такого пустяка можно поднимать бучу! Это я всё к чему.... К тому что, сказав ей такое, я просто лишусь подруги и вход в ихний дом. А мама её мне до сих пор тот случай припоминает!
Она полностью зависима от родителей, зависима уже не материально, а психологически. Возможно тот образ идеального человека совсем не её, а мамин.
Была в её жизни и безответая любовь, это к вопросу о том, что она ждёт первых шагов от молодого человека, а не сама делает.
Просто реально нет свободных парней в поле её зрения, с кем бы она могла поплотнее пообщаться. Работает она бухгалтером на дому т.е. никуда не ездиет, в "свет" тоже не выбирается, просто погулять ходит исключительно с мамой! Где уж ей кого найти? Тут тока по знакомству надо это дело провернуть.
К тому же, имея неплохую внешность она абсолютно не умеет за собой ухаживать! Не красится, одевается старомодно и безвкусно, это безусловно не стоит на первом месте, но для ребят, хоть каких, имеет значение.
Не хотела её критиковать т.к. написала сюда совсем для другого, но щас вот сижу думаю, эх... будь она маленько понезависимей, поуверенней, такой проблемы не стояло бы. Ведь в жизни она абсолютно нормальный, интересный человек! Конечно в куче её "тараканы" повергают в ужас, но если они разбавлены со всей остальной её сущностью, то человечек то, очень хороший!
Послезавтра с ней встречаюсь, хочу серьёзно поговорить на эту тему.... слова бы подобрать правильные...

Jun 29 2007, 01:09 PM

Если бы монахиням разрешали иметь семью и детей и эта бы ушла))

Jun 29 2007, 03:37 PM

А мама почему не суетится? Почему не ищет идеального зятя?

Jun 29 2007, 08:23 PM

Так тут не в девочке проблема... в маме. Сами же пишете - образ мужа это по сути образ зятя.
Можно только посочувствовать, ибо с такими мамами обычно очень сложно договариваться...

Jun 29 2007, 10:30 PM

Мама тоже суетится по мере возможности
То, что образ мужа это по сути образ зятя, я предположила. Сама же она мне об этом не скажет! Но это дело не меняет. Просто я знаю, что она бесприкословно слушается свою мать. Слушается не потому что боится или та на неё давит, а просто уважает и чтит своих родителей. Поэтому в большинстве вопросов цитируются мнения мамы, а не её собственные, точнее мнение мамы и есть её мнение.
Если честно, то мне не хочется копаться в её личной жизни, анализировать её поступки. Может так получится, что я на неё наговорю напраслину. Это уже не по-дружески получится, хотела помочь, а в итоге наябедничала на неё))
Я всё порываюсь от её имени с кем-нибудь познакомиться по инету, если она сама стесняется, но не решаюсь, когда она узнает, то не одобрит такого. Мож разрешения спросить?

джунгарик

Jun 30 2007, 12:18 AM

Как можно устраивать чью-то судьбу не его собственными руками? Мало книжек на эту тему понаписано, мало киней (кин? киньев? кинов? нет, наверное, все-таки киней...) понаснято?Ну, найдет подружка по вашему совету мужа-а вдруг не сложится?! Кто потом всю жизнь будет виноват? Конечно, та, которая "козла подсунула"- а будет сказано именно так и не раз. Если уж она такая верующая, почему бы не верить, что Бог пошлет ей в конце концов того, кто ей нужен. И, кроме Бога кто еще знает об истинных наших желаниях? Для человека главное-быть счастливым-и только в этом смысл его существования. С чего вы взяли, что именно замужество сделает эту девушку счастливой?

Jun 30 2007, 09:22 AM

А никто и не собирается устраивать её судьбу против её воли! Я хочу её просто с кем то познакомить, а дальше уж она сама решит, подходит ей этот человек или нет. И занимаюсь я этим не потому, что у меня тяга к сводничеству, а потому что она меня просила об этом неоднократно.
А то, что именно замужество сделает эту девушку счастливой, я знаю даже не на 100%, а на 1000%! Во-первых, мы с ней часто говорили на эту тему, во-вторых, если бы вы видели, с какой любовью и нежностью она смотрит на мою дочь, да и вообще детей, у вас бы не вставал такой вопрос!
Ещё раз повторюсь, что я за неё ничего не решаю тут и не придумываю, говорю как она сама мне сказала.

Jun 30 2007, 10:32 AM

КатЮ , не переживайте, все у вашей подруги будет хорошо. На личном примере: моя тетя до 32 лет не могла выйти замуж. Тоже очень верующая и мужа хотела такого же. И в церквь ходила, и с ребятами из семинарии ее знакомили...Ничего не получалось. Потом вдруг случайно она познакомилась в храме с мужчиной ее же возраста, а через 2 месяца они подали заявление. сейчас у них малышу уже 3й год. А как-то они просматривали касету из архива ее мужа. Какая-то служба в храме и на одну минуту камера задержалась на толпе людей где стоит она и он рядом. Это было за полгода до знакомсва. Так что как Бог даст так и будет.

Вопрос: Мне уже 40 лет, но я до сих пор не женат – все как-то не получается. Пытался найти невесту в православных клубах (я живу в Москве) и на православных сайтах знакомств. Но либо мне эти девушки не нравятся, либо я их не устраиваю. Например, когда речь заходит о зарплате, некоторые из них прямо говорят, что муж должен зарабатывать не менее 50 тысяч в месяц, а у меня заработок значительно меньше; другим же не нравится, что я до сих пор живу вместе с мамой. Как мне найти свою половинку? Какими качествами должна обладать будущая жена?

Отвечает священник Павел Гумеров:

Ваша ситуация не совсем обычна, потому что, как правило, от женщин приходится слышать о трудностях выбора будущего супруга: девушек, стремящихся выйти замуж, гораздо больше, чем православных мужчин, желающих создать семью. Так что мужчинам в этом плане намного легче, особенно тем, кто живет в Москве.

Возможно, у Вас слишком завышенные требования к будущей половинке. Нужно понимать, что встретить какого-то идеального человека все равно не получится. И потому необходимо определить, какие качества в будущей супруге для вас являются главными. А потом, помолившись перед столь важным делом Богу, сделать свой выбор.

Но, возможно, сделать решительный шаг Вам мешает привычка к холостяцкой жизни. Умом Вы сознаете, что необходимо создать семью, но в глубине души, бессознательно, Вам очень непросто расстаться с тем образом жизни, к которому привыкли.

Достойных девушек много. Я сам знаю немало хороших девиц, для которых вовсе не главное, чтобы заработок их будущего супруга был не ниже определенной планки. И Ваш возраст тоже для многих не помеха. Некоторые женщины, наоборот, предпочитают связать свою судьбу с уже зрелым, состоявшимся мужчиной. И знаю примеры, когда мужчины после 40 вполне удачно женились.

Еще один важный момент. Вы живете с мамой; возможно, она нуждается в Вашей помощи, и Вам трудно даже думать о том, что придется ее оставить. Но ведь когда человек вступает в брак, он «оставляет отца и мать свою и прилепляется к жене», как говорит нам Священное Писание. Вы понимаете, что сделать это придется, но именно это понимание может сильно мешать Вам сделать решительный шаг к женитьбе. Но если Вы действительно желаете создать семью, то – хочешь, не хочешь – нужно будет «отлепиться» от матери. И не только физически, но и душевно. Ведь, женившись, Вы уже не сможете уделять маме столько внимания, сколько раньше. И потому, повторю, Вам нужно «отлепиться» от мамы уже сейчас. Это будет полезно в Вашей ситуации и для Вас и Вашей будущей семьи, и для нее. Конечно, перестраивать отношения с матерью непросто; конечно, она будет нуждаться в Вашей помощи, и Вы будете продолжать заботиться о ней, ведь заповедь о почитании родителей никто не отменял. Но все же главной Вашей заботой станет семья.

Необходимо дать понять маме, что Вы взрослый самостоятельный мужчина, уже среднего возраста, и сами должны строить свою жизнь. Если Вы не установите с мамой некую психологическую дистанцию, в браке будут проблемы. Почти неизбежна ревность, обида со стороны жены, да и мама тоже будет страдать от этого.

Я знал несколько семей, где взрослые дети не смогли установить границы общения с родителями, и из-за этого семьи эти распались. Взрослые «дети» не смогли «оставить отца и матерь». Вполне возможно, что опасение, как бы не сложилась сходная ситуация, настораживает Ваших знакомых женщин. Они видят, что Ваши отношения с мамой очень близки, и понимают, что в браке это будет сильно мешать. Потому Вам и нужно начинать «работать» над этим.

Теперь о том, как выбрать свою половинку и чем руководствоваться при выборе.

Говорят: ищи невесту не на дискотеке, а в библиотеке. А мы, православные, говорим: ищи не на танцах, не в ночном клубе, а в храме. Единство веры и убеждений, по моему мнению, первый критерий в выборе. Вы человек православный, верующий, а семья для христианина – малая Церковь, где он – глава, жена – его помощница в деле спасения, а дети – их паства. А как может быть помощницей неверующая или не разделяющая Ваших взглядов на духовную жизнь? Как вы будете тогда воспитывать детей в вере? Ведь мать проводит с детьми гораздо больше времени, чем отец. К тому же, дети не должны видеть раздвоенности, разделения в семье по такому архиважному вопросу, как духовная жизнь. Муж и жена – единые тело и дух и, значит, должны исповедовать единую веру.

Я упомянул про библиотеку. Вспоминается рассказ одного батюшки о выборе невест. Он говорил, как в его время умные мужчины знакомились с девушками. Шли в библиотеку, в читальный зал, и присматривались к девицам. Если сидит в библиотеке, а не вертит хвостом на танцульках – значит, девушка умная, серьезная, а если еще и на лицо симпатичная, так вообще замечательно. И вот так, присмотревшись, подсаживались и заводили разговор: «А что вы читаете?» и прочее. Смотришь, а из библиотеки они уже вместе идут.

Конечно, прежде чем знакомиться с девушкой, завязывать с ней общение, нужно приглядеться к ней, постараться понять, посмотреть, как она общается с людьми, как себя ведет, во что одета, какие у нее манеры, как воспитана. Это тоже очень важно, хотя, конечно, это только первое, поверхностное впечатление. Далее необходимо обратить внимание, уже при общении, на то, чтобы у вас наблюдалось некоторое единство взглядов, тем для разговора. Лучше всего искать невесту своего круга, одного поля с Вами ягоду. Чтобы она примерно была равна Вам по воспитанию, образованию, да и происхождению.

Очень немаловажный момент, в какой семье росла Ваша избранница и как она была воспитана. Если ваша знакомая плохо воспитана, ни во что не ставит своих родителей, не почитает и не слушается их, грубит им, она так же потом не будет почитать и слушаться Вас.

Думаю, для любого разумного, не ветреного мужчины понятно, что самое главное в будущей жене не телесная красота или умение привлекательно одеваться и даже не умение вкусно готовить – всему можно научиться при желании, а внутренняя красота ее души, ее нравственные, духовные качества. Призвание жены – быть помощницей мужу, дарить ему свою доброту, ласку, понимание, почитать и уважать его. Вот на эти качества и нужно обращать внимание, выбирая свою будущую половинку.

И в заключение еще одна рекомендация. Исследования в области семьи и брака показали, что очень хорошо, когда характеры супругов не являются полной противоположностью, но при этом и не очень похожи. Когда муж и жена полностью полярны, противоположны друг другу, это часто приводит к непониманию, конфликтам и столкновениям. Если, наоборот, супруги слишком похожи, вначале они способны легко сойтись, а потом их это начинает тяготить. Ведь нас больше всего раздражают в других людях именно те недостатки, которые присущи нам самим.

И эту особенность тоже следует учитывать при выборе супруги.